Εφήβους: όταν οι φιλίες είναι ένα πρόβλημα
Η έννοια της φιλίας απαιτεί αμοιβαία αγάπη και εκτίμηση, μια εθελοντική απόφαση και από τις δύο πλευρές, μια μέριμνα να βοηθήσουμε τους άλλους ανιδιοτελώς και επιμελώς. Για τον Alfredo Alonso-Allende, συγγραφέας του βιβλίου Φίλοι (Word, dBolsillo, 2015), "η ύπαρξη ενός φίλου είναι ένα καθήκον, ένα καθήκον", δηλαδή ο ορισμός της φιλία δεν προκύπτει τόσο από αυτό που είναι από μόνο του όσο από αυτό που απαιτεί. "Δεν αρκεί να είσαι ωραίος ή να πέσει για να δυο άνθρωποι να γίνουν φίλοι", λέει.
Αρετές ειλικρινούς φιλίας
Για να επιτύχει αυτή την ειλικρινή φιλία, το άτομο πρέπει να καλλιεργήσει τέσσερις αρετές, τέσσερις μόνιμες συνήθειες που είναι απαραίτητες για την αντιμετώπιση των φίλων: εμπιστοσύνη, γενναιοδωρία, πίστη και ευγνωμοσύνη.
Εμπιστοσύνη Με την εμπιστοσύνη καταλαβαίνουμε τόσο αυτό που έχουμε στους εαυτούς μας όσο και αυτό που περιμένουμε από τους φίλους μας. Αλλά δεν μπορεί να σημαίνει μια υπερβολική παρέμβαση στην ιδιωτική μας ζωή, αλλά η φυσικότητα που απαιτείται για την αντιμετώπιση των φίλων με οποιοδήποτε θέμα.
Γενναιότητα Η γενναιοδωρία στη φιλία δεν είναι γενναιοδωρία στο υλικό, αλλά κάτι ακόμα πιο σημαντικό, ο χρόνος. Και πέρα από την παράδοση εκείνων των στιγμών της εταιρίας, η φιλία είναι επίσης γενναιόδωρη, επειδή ξέρει να συγχωρεί τα λάθη των άλλων ανθρώπων.
Αφοσίωση Η ειλικρινής συγχώρεση επίσης περνά μέσα από πίστη. Ο φίλος; Εξηγεί τον Alonso-Allende; κλείνει τα χείλη του όταν η κριτική ή η ειρωνεία αναδύονται πάνω μας, αλλά μας διορθώνει με την πιστή αγάπη μπροστά στο λάθος.
Ευγνωμοσύνη Συμβαίνει ότι η κοινωνία είναι τόσο δύσκολο να δώσει ευχαριστίες που προτιμά να μην ζητά ευνοϊκές. Αλλά η φιλία χρειάζεται πρώτα την ταπεινοφροσύνη και την ευγνωμοσύνη αργότερα, ώστε να μπορεί να δοθεί γενναιόδωρα.
Όταν η φιλία είναι ένα πρόβλημα
- Τοξικές φιλίες κατά τη διάρκεια της νεολαίας. Εμφανίζονται όταν η ωφελιμιστική έννοια της φιλίας εκτείνεται πέρα από την εφηβεία. Συνήθως δημιουργούνται σχέσεις ακραίας εξάρτησης, μερικές φορές με πτυχές ψυχολογικής κακοποίησης.
Μερικοί νέοι άνθρωποι βυθίζονται σε καταστάσεις που δεν θεωρούν επαρκείς, αλλά από εκείνους που δεν ξέρουν πώς να φύγουν από το φόβο να σπάσουν με το περιβάλλον τους το κύριο ρεύμα.
Το πρόβλημα είναι ότι οι γονείς δυσκολεύονται να σπάσουν αυτή την πραγματικότητα. Πριν, κατά περίπτωση, εξετάστηκαν οι αλλαγές στο σχολείο ή στο σπίτι. Σήμερα, το Διαδίκτυο αποτρέπει τη θέση γης στη μέση. Εδώ μόνο η ειλικρινής επικοινωνία με τα παιδιά λειτουργεί για να τους κάνει να βλέπουν τον κίνδυνο αυτής της σχέσης.
- Δεν ξέρω τους φίλους σου. Μία από τις πιο συχνές καταγγελίες γονέων σήμερα είναι ότι δεν γνωρίζουν τίποτα για τους φίλους των παιδιών τους, σχεδόν εικονικούς φίλους με τους οποίους δεν έχουν άμεση επαφή. Πριν από την επιδείνωση των νέων τεχνολογιών, οι γονείς γνώριζαν προσωπικά τους φίλους των παιδιών επειδή η σχέση ήταν φυσική, πρόσωπο με πρόσωπο.
Για την επίλυση αυτού του προβλήματος δεν μπορούμε να παραβιάσουμε την ιδιωτικότητα των παιδιών μας και να εισέλθουμε στον εικονικό κόσμο τους, αλλά πρέπει να ευνοήσουμε την ανάκτηση της πραγματικής επαφής με τα παιδιά.
Αλλά αυτό θα σημαίνει για εμάς την πρόσθετη προσπάθεια να ασκήσουμε τους οδηγούς ταξί στον ελεύθερο χρόνο μας και πάνω απ 'όλα να ανοίξουμε τις πόρτες στο σπίτι μας, τον θόρυβο και τη διαταραχή που δημιουργεί μια μεγάλη ομάδα σε οποιοδήποτε δωμάτιο του σπιτιού. Δεν είναι για τους γονείς να είναι πάνω από τα παιδιά τους, αλλά για να προσφέρουν έναν φυσικό, υγιή και φιλόξενο χώρο που τους επιτρέπει να παρακολουθούν με τους οποίους τα παιδιά τους κινούνται.
- Δεν μπορώ να σταθώ φίλοι του συνεργάτη μου. Λένε ότι παντρευόμαστε με τον σύζυγο ή τη σύζυγο και με όλη την οικογένειά τους, αλλά κανείς δεν παρατηρεί ότι παντρεύουμε και τους αντίθετους φίλους, είτε τους αρέσουν είτε όχι. Εάν τους αρέσουν, η ζωή της φιλίας ως ζευγάρι θα διαρρεύσει χωρίς δυσκολία.
Εάν δεν τους αρέσουν, αξίζει να σταματήσουμε να σκεφτούμε τους λόγους, εάν είναι πραγματικοί ή εμφανείς και σε ποιο βαθμό μπορούμε να δεχτούμε κάποιες φιλίες αντίθετου που δεν μας ικανοποιούν.
Σε κάθε περίπτωση, δεν είναι κακό για τα ζευγάρια να κρατήσουν ένα χώρο της δικής τους φιλίας, εφόσον δεν επηρεάζει την κοινή ζωή. Το ιδανικό θα είναι ότι το ζευγάρι θα σχηματίσει τις φιλίες τους από εκείνες που έφερε ο καθένας και με το άθροισμα των νέων φίλων που θα βρουν.
Alicia Gadea
Περισσότερες πληροφορίες στο βιβλίο Φίλοι, από τον συγγραφέα Alfredo Alonso-Allende. Word, dBolsillo, 2015
