Επισύναψη ή ελικόπτερο γονέων, πού είναι η διαφορά;
Η έννοια "πατέρας ελικόπτερο"αναφέρεται σε εκείνους τους γονείς που υπερπροστατεύουν τα παιδιά τους, σε αυτές τις περιπτώσεις εμποδίζονται από κάθε κίνδυνο, δημιουργώντας μια προστατευτική φούσκα γύρω από αυτά που τους εμποδίζει να αναπτύξουν την ανεξαρτησία τους, μια κατάσταση που δεν συνιστάται, καθώς δεν ευνοεί την προσωπική ανάπτυξη και την αυτονομία του μικρότερου.
Ωστόσο, πού είναι το διαφορά; Ποιο είναι το όριο μεταξύ της προσκόλλησης που κάνει τους γονείς να στηρίζουν τα παιδιά τους και να δημιουργούν αυτόν τον κόσμο χωρίς πόνο που εμποδίζει την ανάπτυξη αυτονομίας; Σχετικά μιλάει ο δάσκαλος Nerea, ψυχοπαίδης, ο οποίος προσφέρει τα κλειδιά για να ξέρει πώς να θέσει το όριο μεταξύ ενός πατέρα ελικόπτερο και ενός άλλου που συνοδεύει τα παιδιά να τα βοηθήσει, αλλά ποτέ δεν τα δίνουν όλα γίνονται.
Τα παιδιά πρέπει να πέσουν
Κανένας πατέρας δεν θέλει να δει πόσο ο γιος του έχει έναν κακό χρόνο και επομένως, μερικές φορές προτιμούν να βάλουν το γύψο πριν εμφανιστεί η πληγή. Ως εκ τούτου εισάγονται σε μια φούσκα στην οποία τίποτα δεν μπορεί να συμβεί σε αυτά. Ένα παράδειγμα είναι το παιδί που βρίσκει πάντα το δικό του σακίδιο έτοιμη, ακόμα και εκείνες τις ημέρες που ξεχνάει και δεν γνωρίζει τις συνέπειες αυτής της έλλειψης.
Οι γονείς ελικόπτερων δεν επιτρέπουν στα παιδιά τους "πτώση"και να μάθουν από λάθη, κάθε λάθος που βιώνετε φέρνει μαζί του ένα μάθημα που έχει μάθει. Στην περίπτωση του προετοιμασμένου σακιδίου, τα παιδιά θα γνωρίζουν ότι αν δεν παρακολουθήσουν λίγο περισσότερο δεν θα μπορέσουν να ακολουθήσουν σωστά τις εξηγήσεις του δασκάλου. θα αναπτυχθούν δεξιότητες όπως η αντίδραση στα σφάλματα.
Πρέπει να προστατεύσετε, αλλά ποτέ υπερπροστασία. Τα παιδιά πρέπει να έχουν την ευκαιρία να πολεμήσουν όλες τις μάχες τους και να μάθουν να τα κερδίζουν. Είναι εδώ όπου η προσκόλληση μπαίνει στο παιχνίδι. Καθ 'όλη τη διάρκεια των χρόνων, τα παιδιά πρέπει να βλέπουν στους γονείς τους μια μορφή στην οποία πρέπει να αναζητήσουν υποστήριξη, αλλά ποτέ λύσεις. Πρέπει να αισθάνονται την εμπιστοσύνη να ρωτούν: "Τι θα κάνατε στη δική μου θέση;"
Διαφορετικά, το παιδί θα αναπτύξει μια εξάρτηση από τους γονείς του που θα κάνει πιο δύσκολο να ξεκινήσει η ενήλικη ζωή. Διαφορετικά, το παιδί θα κερδίσει αυτοεκτίμηση, θα ελέγξει ότι μπορεί να πολεμήσει τις μάχες του και να βρει μια λύση. Επιπλέον, εάν η λειτουργία της προσκόλλησης έχει εκπληρωθεί, θα γνωρίζουν επίσης ότι έχουν υποστήριξη σε περίπτωση που αισθάνονται πολύ χαμένοι και σε αυτό μπορούν να ζητήσουν υποστήριξη.
Διαφορές μεταξύ προσκόλλησης και υπερπροστασίας
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ προσκόλλησης και υπερπροστασίας; Αυτός ο εκπαιδευτικός ψυχολόγος εξηγεί μερικούς διακρίσεις μέσω σαφών παραδειγμάτων:
- Καθοδηγώντας αλλά να μην κάνει τα πράγματα γι 'αυτόν. Τα παιδιά πρέπει να μάθουν να κάνουν τα πράγματα για τον εαυτό τους, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούν να τους δοθούν συμβουλές από απόσταση, ώστε να μπορούν να βοηθήσουν.
- Δοξάστε την προσπάθεια. Το παιδί πρέπει να δει ότι όταν αποφασίζει να πολεμήσει τις μάχες του, οι γονείς του είναι ευχαριστημένοι με αυτή την απόφαση. Επομένως, κάθε φορά που το παιδί επιδεικνύει αυτή τη συμπεριφορά, η απάντηση των γονέων τους πρέπει να είναι θετική.
- Το τέλειο δεν υπάρχει. Κανείς δεν γεννιέται γνωρίζοντας, πρέπει να μαθαίνετε λίγο-λίγο και μέρα με τη μέρα. Οι γονείς πρέπει να αφομοιώσουν ότι μερικές φορές τα παιδιά δεν θα εκπληρώσουν το πρώτο, είναι απαραίτητο να τους αφήσουμε χρόνο μέχρι να δώσουν απάντηση.
- Δώστε τους ευθύνες. Οι γονείς θα πρέπει να φέρουν ευθύνες στα παιδιά τους στο σπίτι και να μην τους αναλάβουν. Ένα παράδειγμα είναι το δωμάτιό σας, αν αυτό δεν έχει ληφθεί και για παράδειγμα δεν βρίσκετε το πουκάμισο που θέλετε είναι το πρόβλημά σας, μην πηγαίνετε και ψάξτε για αυτό.
Νταμιάν Μοντέρο
