Πείτε ΟΧΙ στους εφήβους: πώς να χειριστείτε τις προκλήσεις τους
Πείτε ΟΧΙ Είναι μια από τις μεγάλες δεξιότητες που πρέπει να διδάξουμε στα παιδιά μας, ειδικά επειδή είναι δύσκολο και απαραίτητο. Απλά θυμηθείτε μερικές stiuaciones στις οποίες στο τέλος δεν τολμήσαμε. Ωστόσο, όλοι οι γονείς θα ήθελαν τα παιδιά μας να μάθουν να λένε ΟΧΙ σε πολλές περιπτώσεις ότι θα πρέπει να ζήσουν.
Ο στόχος του πείτε ΟΧΙ είναι να μάθουμε τον αυτοέλεγχο που είναι απαραίτητο να πούμε ΟΧΙ στον εαυτό τους στο μέλλον. Πρόκειται για να βοηθήσουμε τον εγκέφαλο να προβλέψει τους κινδύνους για να μάθει πώς να το διαχειριστεί, για παράδειγμα, πείτε ΟΧΙ σε κατανάλωση φαρμάκων.
Πότε και πώς λέμε "ΟΧΙ"
Οι συγκρούσεις κατά τη στιγμή που λένε ΟΧΙ δεν προκύπτουν επειδή:
- Αποφύγετε να λέτε ΟΧΙ: ειδικά όταν σκέφτεστε ότι η αντίδραση του άλλου θα είναι αρνητική και να διατηρήσετε το ΝΟ να είναι πολύ συναισθηματικά δαπανηρό.
- Λέει ΟΧΙ, αλλά τότε είναι ναι: Όταν εμφανίζεται η ασυνέπεια, βρίσκεται και με αυτό δημιουργούμε ανασφάλεια και περισσότερες συγκρούσεις.
- Λέγεται όχι, αλλά με πολλή συναισθηματική αλλοίωση: Όταν ο φόβος ή η ενοχή εμφανίζεται όταν λέτε ΟΧΙ, δεν υπάρχει συναισθηματικός έλεγχος.
Συνηθισμένα λάθη όταν λέμε ΟΧΙ
- Όταν λέει ΟΧΙ σε καταστάσεις όπου οι ενήλικες δεν έχουν τον έλεγχο: εμφανίζονται νέες συγκρούσεις, ψέματα, εκβιασμός, χειρισμοί ...
- Πες πολύ πάρα πολλά.
- Δώστε υπερβολικές εξηγήσεις και δικαιολογίες για να πείσουμε γιατί λέγεται ΟΧΙ.
Πώς να πουν ΟΧΙ στα παιδιά;
Για να πεις ΟΧΙ, είναι απαραίτητο οι γονείς να ξέρουν πώς να ασκούν εξουσία, με συναισθηματικότητα. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι αυταρχικό, αλλά είναι ο κάτοχος της αρχής, όταν θεωρείται ως κερδοφόρος και νόμιμος, δηλαδή με βάση την αξία και το προσωπικό κύρος που κερδίζει ο τρόπος να βοηθά και να θεραπεύει άλλους.
Από την άλλη πλευρά, οι γονείς πρέπει να ξέρουν πώς να δείχνουν ενσυναίσθηση με τα παιδιά τους, πρέπει να δουν ότι θέτουν τον εαυτό τους στη θέση τους που δείχνει κατανόηση και ανταποκρίνεται στις ανάγκες και τα ενδιαφέροντά τους.
Ως εκ τούτου, η απαραίτητη για τους γονείς εξουσιοδοτημένη αρχή για να πει ΟΧΙ συνίσταται στη νόμιμη εξουσία διαχείρισης των συγκρούσεων που δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τα παιδιά, τοποθετώντας τα στη θέση τους. Η ενσυναισθητική αρχή είναι να ξέρει να λέει ΟΧΙ, με τρόπο ευγενικό και σεβασμό με τα συναισθήματα, αλλά σταθερή και συνεκτική με τις συμπεριφορές.
Εάν λέτε ΟΧΙ με σεβαστό τρόπο, σίγουρα, με μια σύντομη εξήγηση, μπορεί να λειτουργήσει. Αλλά είναι επίσης φυσιολογικό να εμφανίζονται οι προκλήσεις (οργή, οργή, χειραγώγηση).
3 στρατηγικές για την εκτέλεση όταν λέει ΟΧΙ
1. Empathy: πρέπει να σέβεστε τα συναισθήματά σας και να καταλάβετε τις προκλήσεις τους. «Καταλαβαίνω ότι θυμώνεις, καταλαβαίνω ότι ...» είναι πολύ σημαντικά ρήματα. Είναι λογικό ότι οι άνθρωποι
οργή ενάντια στο ΟΧΙ. Αν θυμηθούμε επειδή θυμούνται, παραβιάζουμε.
2. Γδαρμένο δίσκο: να λένε ξανά και ξανά, όσο πιο ήρεμα γίνεται, μια εξήγηση. Κοιτάζοντας στα μάτια τους, ελέγχοντας τα συναισθήματα, με σταθερότητα και καλοσύνη. Μια αιτιολόγηση, όσο το δυνατόν συντομότερη.
3. Αφοπλισμός: συνίσταται στην μετάδοση της ηρεμίας πριν από τις προκλήσεις και τις υποκινήσεις των παιδιών που προσφέρουν ασφάλεια στις εκθέσεις. Ο καλύτερος τύπος είναι να επαναλάβετε τις προκλήσεις σας. Και το χειρότερο να πάει στο κουρέλι και να συζητήσουμε. Φράσεις που μπορούν να βοηθήσουν τον αφοπλισμό μπορούν να είναι: "Μπορεί να έχετε δίκιο ... ίσως έτσι λέτε ...".
Η αντιμετώπιση των προκλήσεων
Το προκλήσεις συνήθως γεννιούνται και συντηρούνται από ασυνέπειες των ενηλίκων. Για περισσότερες προηγούμενες ασυνέπειες, περισσότερες προκλήσεις. Πόσες φορές είπατε "όχι" και στο τέλος ήταν "ναι"; Πώς θα μας πιστέψετε σε άλλες καταστάσεις; Συνήθως όταν τα παιδιά προκαλούν, κάτι έχει γίνει λάθος πριν.
Τα παιδιά δεν προκαλούν τους γονείς τους να βλάψουν, αλλά να βρουν αξιοπιστία. Η πρόκληση είναι μια απελπισμένη προσπάθεια των παιδιών να λύσουν το πρόβλημα και να εγκατασταθούν στον κόσμο. Μέσω της πρόκλησης, τα παιδιά επικοινωνούν με τον τρόπο τους ότι υπάρχουν, ότι θέλουν να είναι συναφή.
Συνιστάται να αγνοήσετε το επιχείρημα της διαμαρτυρίας και να παρακολουθήσετε το συναίσθημα. Είναι πολύ δύσκολο να μην αντιδράς συναισθηματικά. Πρέπει να απαντήσουμε με τη μεγαλύτερη δυνατή συμπάθεια και, στην καλύτερη περίπτωση, να επαναλάβουμε κυριολεκτικά το περιεχόμενο του πρόκληση με λίγα λόγια.
Η πρόταση είναι συνοχή, αξιοπιστία, προβλεψιμότητα. Και αν νομίζετε ότι "όχι", είναι σκόπιμο να πείτε "όχι". Αλλά αν λέτε "όχι", πρέπει να κάνετε "όχι". Αυτό που λέγεται, πρέπει να το κρατήσετε. Και αν δεν πρόκειται να γίνει, είναι καλύτερα να μην το πούμε. Τα παιδιά που χρησιμοποιούν
η πρόκληση με έναν ακατάλληλο τρόπο έζησε συχνά υπερβολική αντίφαση μεταξύ του "όχι" που λέγεται και του "όχι" που γίνεται. Είναι μια από τις λειτουργίες της μνήμης. Επομένως, υπάρχουν λίγα ψυχολογικά εργαλεία που επιλύουν τις συγκρούσεις κατά πρώτο λόγο. Μόλις χαθεί, να ανακτήσει το κόστος αξιοπιστίας.
Marisol Nuevo Espín
Συμβουλή:Ιησούς Σαλίντο Ναβάρο Νουρί Μπουσκάο Κανκό Ισαμπέλ Μπελβερ Βάζκεζ-Ντοδέρο. Μέλη του Διοικητικού Συμβουλίου της CEAPA
Περισσότερες πληροφορίες στο βιβλίο:Μην φοβάστε να πείτε όχι, του συγγραφέα Οσβάλτο Πόλη.
Μπορεί να σας ενδιαφέρει:
- Η ισχυρή μη-εκπαιδευτική: από 1 έως 3 χρόνια
- Δέσμευση: πώς να πω όχι
- Η ισχύς των ΝΟ των γονέων: από 0 έως 2 χρόνια
- Η ηγεσία και η εξουσία των γονέων στην οικογένεια
