Η εγωκεντρική προσωπικότητα

Το εγωκεντρική προσωπικότητα Εμφανίζεται ως απάντηση σε μια σειρά συμπεριφορών μεταξύ των οποίων είναι συνήθως ο εγωισμός, η φιλοδοξία και η αλαζονεία. Οι περισσότεροι ψυχολόγοι συμφωνούν ότι η προέλευση αυτού του χαρακτηριστικού μπορεί να είναι στην οικογένεια και να αντιστοιχεί σε ανθρώπους που έχουν μεγαλώσει σε περιβάλλον που αποτελείται από γονείς μικρής αγάπης, οι οποίοι προβάλλουν στο παιδί τουςεπιθυμίες για μεγαλείο.

Οι εγωκεντρικοί άνθρωποι έχουν συχνά μια διαστρεβλωμένη εικόνα για τον εαυτό τους, μικρή ενσυναίσθηση, υπερευαισθησία στην αξιολόγηση άλλων και δυσκολίες στις διαπροσωπικές σχέσεις. Όταν τα χαρακτηριστικά αυτά αναμιγνύονται με την ηλικία των εφήβων, υπάρχει κάτι παρόμοιο με το ατύχημα που τρέχει συχνά στην οικογένεια.

Η εγωκεντρική προσωπικότητα στους εφήβους

Όταν ο έφηβος σκέφτεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για όσους βρίσκονται γύρω του, η βασική του στάση δεν επικεντρώνεται: «Θα δούμε τι μπορώ να μάθω από τους γονείς μου, από αυτό το πρόσωπο, από αυτή την κατάσταση, από αυτόν τον δάσκαλο, , του φίλου μου "αλλά η σκέψη του προέρχεται από:" Θα δούμε πώς με ενδιαφέρει ή όχι τι μου λένε οι γονείς μου, αυτό που δεν συμφωνώ, σίγουρος ότι αυτό που λέει ο φίλος μου δεν είναι σωστό, κάτι θα είναι Αυτή είναι μια κριτική των ανίκανων εκπαιδευτικών που με άγγιξαν », δηλαδή υιοθετούν μια αρχική στάση εσωτερικής κριτικής αντί για προβληματισμό. Είναι ο έφηβος που βάζει πάντα τον εαυτό πάνω απ 'όλα: ΘΕΛΩ, ΑΠΟΔΕΙΞΩ, ΣΚΕΦΤΟΥΜΕ.

Οι κανόνες, οι προσπάθειες που απαιτούνται, η εκπλήρωση των καθηκόντων σπάει σπλαχνικά με εκείνη την κωλοπόλεως της εποχής αυτής. Το αποτέλεσμα: εξέγερση ή κατάθλιψη, ψάξτε για τον εαυτό σας μεροληπτικό εαυτό. Όπως λέει η Τερέζα Αρτόλα στο βιβλίο της Καθημερινές καταστάσεις των εφήβων σας(Edab. Palabra), "ο έφηβος κυλάει ανάμεσα στην αυτοπεποίθηση και τα συναισθήματα ανασφάλειας, ανασφάλειας που συχνά εξαπλώνεται ως αλαζονεία, πονηρία και ακόμη και βία".

Καταστάσεις όπου οι έφηβοι κοιτάνε τον εαυτό τους

Ιδέες για να βοηθήσετε τον έφηβο σας σε αυτές τις περιπτώσεις:

A) Όταν κανείς δεν τους καταλαβαίνει. Όταν η κόρη ή ο γιος σας λέει, φωνάζοντας και φωνάζοντας στους γονείς του: «Δεν με αγαπάτε, πέρασα το απόγευμα βοηθώντας τον αδερφό μου στην εξέταση και δεν με ευχαριστήσατε, δεν με παίρνετε υπόψη». Ίσως έχει δίκιο, ίσως δεν έχει ληφθεί υπόψη και εξακολουθεί να πιστεύει ότι είναι κορίτσι, ενήλικας μαθητευόμενος. Πρέπει να αισθάνονται αγαπημένοι λόγω της ανασφάλειας τους, πρέπει να θυμόμαστε τα καλά τους πράγματα, αλλά ποτέ να μην μας επιτρέπουν να είμαστε ασεβείς, χωρίς ταπεινότητα, χωρίς προσβολή, κάτι που μερικές φορές παίρνουμε, λέγοντάς τους ότι δεν είναι ένας τρόπος να μιλάς με έναν πατέρα. Κανείς δεν μπορεί να αγαπά αυτούς που δεν σεβαστούν. Πρώτα είσαι ο πατέρας του και στη συνέχεια ο φίλος του. Με τον τρόπο αυτό είναι δυνατό να επιτύχουμε τελικά και τα δύο.

Β) Όταν βλέπουν πάντα την αρνητική πλευρά στα σχόλια των γονέων. Για παράδειγμα, η κοπέλα κόβει τα μαλλιά της με τον δικό της τρόπο, η μητέρα δεν της αρέσει, αλλά την αφήνει ελεύθερη, αλλά μετά από τη γνώμη της μητέρας που λέει ότι "είσαι πολύ μοντέρνος, αλλά σου άρεσε πολύ πριν", απαντάει: Βλέπετε, ποτέ δεν σας αρέσει αυτό που κάνω. " Η έκφραση πρέπει πάντα να απαλείφεται, όπως και η λέξη ποτέ. Η κόρη σε αυτή την περίπτωση πρέπει να καταλάβει ότι αν ήταν ελεύθερη να κόψει τα μαλλιά της με τον δικό της τρόπο, η μητέρα είναι ελεύθερη να πει αν της αρέσει ή όχι. Αυτό μπορεί να σχολιαστεί με καλούς τρόπους, γιατί ναι, η υπομονή με έναν έφηβο δεν μπορεί να λείπει, ούτε μπορεί και η σταθερότητα. Συνήθως φτάνουν στο όριο. Από την άλλη πλευρά, αναρωτιέμαι: προσπαθούμε να κατανοήσουμε τη μόδα τους, τη μουσική τους, που είναι το 2006 και όχι η δεκαετία του '80; Δεν μπορείτε πάντα να έχετε το όπλο φορτωμένο, να τον εκπλήξετε με μια απάντηση που δεν περιμένει! Η Hesitan η συνενοχή μας!

Γ) Όταν κοιτάζετε πάρα πολύ στον καθρέφτη. Ο έφηβος που ξοδεύει μισή ώρα του ρολογιού το πρωί στο μπάνιο χωρίς να αφήσει τους άλλους να περάσουν ή πρέπει να επαναλάβουν ότι ήταν στο τηλέφωνο για πάνω από μισή ώρα ή μια ώρα στο Διαδίκτυο. Δεν πρέπει να επιτρέπεται, ούτε και οι γονείς, εδώ το παράδειγμα είναι θεμελιώδες. Πρόκειται για ζήτημα αλληλεγγύης, μιας λέξης που κατανοούν καλά.

Δ) Όταν θέλει συνεχώς να επιβάλλει την άποψή του και λέει στους γονείς του ή ακόμα και στους φίλους του ότι κάνουν λάθος. Είναι λογικό, νομίζει ότι είναι μεγαλύτερος και δεν είναι, αλλά δεν είναι ούτε μικρός. Τι είναι αυτό; Διδάξτε του με υπομονή ότι πρέπει να διαβάσει, να εκπαιδεύσει, να μην κάνει έναν ανόητο του εαυτού του και να αρχίσει να αναπτύσσει το κρίσιμο πνεύμα του. Αλλά επιμένει, χωρίς να ταπεινώνει, χωρίς ενοχλητικά λόγια που παράγουν μόνο έλλειψη αγάπης, συγκροτήματα, πόνο. Θυμηθείτε τι μας λέει ο Victor Frank στο βιβλίο του, Ο άνθρωπος σε αναζήτηση σημασίας: "αυτό που μας έκανε να υποφέρουμε περισσότερο ήταν οι προσβολές χοίρων, άχρηστοι .. όχι τα χτυπήματα". Αυτός που ξέρει για τους εφήβους γνωρίζει πολλά για την κατανόηση.

Συμβουλές για να βοηθήσετε τους εφήβους με εγωκεντρική προσωπικότητα

1. Βοηθήστε τον να σκεφτεί τους άλλους. Πιστεύετε ότι ο έφηβος ή η κόρη σας πηγαίνει μόνος του, ενδιαφέρεται ελάχιστα για τα χόμπι, τα γούστα και τις απόψεις γονέων, αδελφών, φίλων και συναδέλφων; Βοηθήστε τον να παρατηρήσει τους χρόνους που ζητά από τους άλλους πώς η μέρα έχει περάσει ή πώς ακούει προσεκτικά σε τι λένε γονείς, αδέλφια, δάσκαλοι και φίλοι του.

2. Επωφελείται από τον εγωκεντρισμό του. Ζητήστε τη γνώμη σας στις αποφάσεις που γίνονται στην οικογένεια ή ακόμα και στα πιο περιττά πράγματα.

3. Προωθεί τον φιλικό τόνο. Πάντα θέλει να έχει την τελευταία λέξη και να διαψεύσει τους γονείς. Πρέπει να διακρίνετε μεταξύ ασέβειας και επιθυμίας να εκφράσετε τη γνώμη σας. Οι ταπείνωση ή η έλλειψη σεβασμού προς τους γονείς δεν θα πρέπει ποτέ να επιτραπούν (διορθώνεται από το να στερούνται, για παράδειγμα, από φιλικές συνομιλίες μαζί σας και ότι ξέρει να ζητά τη συγχώρεση.) Και πρέπει να μάθει να δίνει την άποψή του με εγκάρδιο, ήρεμο, όχι ακανόνιστο και σεβασμό.

4. Προσκαλέστε τον εθελοντή. Ένας αποτελεσματικός τρόπος να ξεφύγετε από τον εαυτό σας και να λάβετε υπόψη τους άλλους είναι να σας ενθαρρύνουμε να διεξάγετε μια συγκεκριμένη, συνεχή και αφοσιωμένη δραστηριότητα εθελοντισμού με ευρεία έννοια. Είναι εξίσου σημαντικό να δίνουμε μαθήματα υποστήριξης σε περιθωριοποιημένα παιδιά, να συνοδεύουμε τακτικά άρρωστα παιδιά ή ηλικιωμένους, καθώς και να βοηθούμε έναν μαθητή μαθηματικών, για παράδειγμα, ή ένα άλλο θέμα που είναι καλό για αυτούς.

Patricia Palacios

Περισσότερες πληροφορίες: Καθημερινές καταστάσεις των εφήβων σας, από την Teresa Artola González.

Βίντεο: Πώς αντιμετωπίζουμε τους Ναρκισσιστές στο περιβάλλον μας;