12 λύσεις στην εξέγερση των εφήβων
Και αν αποδειχθεί ότι ο έφηβος σας είναι τόσο επαναστατικός, αφόρητος και μη κινητοποιημένος επειδή η οικογένεια και ο γάμος είναι επίσης σε κρίση; Η αναγνώριση των προβλημάτων στο σπίτι είναι το πρώτο βήμα στην αναζήτηση λύσεων για το εξέγερση εφήβων.
Σε πολλές περιπτώσεις, οι έφηβοι γνωρίζουν την απόσταση μεταξύ των γονέων, την έλλειψη σταθερότητας, τις συνήθεις μάχες που είναι μεταξύ τους ή απλά, που δεν είναι στο σπίτι επειδή "εργάζονται πάντα". Τότε αισθάνονται ότι η οικογένειά τους υποχωρεί, ότι δεν μπορούν να είναι στο σπίτι και ότι η συμπεριφορά αυτή βασίζεται σε εξέγερση.
Όταν η οικογένεια είναι η προέλευση της εφηβικής εξέγερσης
Τι μπορεί να γίνει αν η έλλειψη επικοινωνίας των γονέων και η εμφανής απόσταση μεταξύ τους είναι η προέλευση της εξέγερσης, η παραλλαγή και η έλλειψη αυτοεκτίμησης του εφήβου;
Το Aquilino Polaino δίνει απαντήσεις σε πιθανές οικογενειακές συγκρούσεις. Πρόκειται για τη βελτίωση της αυτοεκτίμησης σε ολόκληρη την οικογένεια, για την προστασία της από τη ρουτίνα, τον ατομικισμό, τη ρήξη και τις απογοητεύσεις:
1. Εάν οι γονείς είναι πιο μακριά από το σπίτι από ό, τι στο σπίτι για εργασία ή άλλα επαγγέλματα: η θεραπεία είναι στη διαθεσιμότητα. Αποτελείται από το χρόνο που διανύουμε (που είναι το λιγότερο που έχουμε!) Για να φροντίσουμε τα παιδιά μας και το σύζυγό μας. Με τους εφήβους, για παράδειγμα, δεν αξίζει "αυτό το θέμα θα μιλήσουμε το Σάββατο με ηρεμία, αγάπη". Μέχρι το Σάββατο, ο 13χρονος γιος σας έχει ήδη μεθυσθεί με έναν φίλο και θα κάνουν ό, τι μπορούν. Πρέπει να είστε διαθέσιμοι, επειδή υπάρχουν προβλήματα που καθορίζονται μόνο τη στιγμή που ο άλλος ενθαρρύνεται να το αυξήσει και ζητά να ακουστεί.
2. Όταν οι γονείς δεν ξέρουν πώς να περιτριγυρίζουν και να υποστηρίζουν πάντα μπροστά στα παιδιά τους. Οι γονείς πρέπει να πείσουν τον εαυτό τους ότι είναι απολύτως απαραίτητο και απαραίτητο για τα εφηβικά τους παιδιά να φτάσουν στην ωριμότητα που είναι κατάλληλη για τους ανθρώπους. Πρέπει να κάνετε την προσπάθεια, με εξωτερική βοήθεια εάν είναι απαραίτητο, για να βελτιώσετε τη σχέση σας, για το καλό σας και των παιδιών σας. Αυτό που δεν μπορείτε ποτέ να κάνετε είναι να «χρησιμοποιήσετε» τα παιδιά για να μιλήσετε άσχημα για τον άλλο σύζυγο επειδή, εκτός από το γεγονός ότι θα υποφέρουν πολύ, θα απομακρύνουν τα παιδιά περισσότερο από εσάς.
3. Εάν υπάρχει υπερβολικός ατομικισμός στην οικογένειά μαςΚανείς δεν μιλάει σε κανέναν και ο καθένας πηγαίνει μόνος του. Ο ατομικισμός είναι ο καρκίνος του 21ου αιώνα. Εμείς και τα παιδιά μας είμαστε συνδεδεμένοι με μηχανές ανταμοιβής: το DVD, την τηλεόραση, την κονσόλα παιχνιδιών, το Διαδίκτυο ... Η επικοινωνία στην οικογένεια, δεν φοβόμαστε να πούμε τι συμβαίνει σε ένα, μοιράζοντας ειλικρινείς και στενές συνομιλίες, μας κάνει σπουδαίους ανθρώπους και μας δίνει μεγάλη ικανοποίηση.
4. Εάν οι γονείς έχουν κακή επικοινωνία με τα παιδιά τους και δεν μπορούν να συζητήσουν μαζί τους: Μια πολύ αποτελεσματική λύση είναι οι γονείς να μιλάνε λιγότερο και να ακούν περισσότερο. Σε πολλές οικογένειες, όταν ένας πατέρας ή η μητέρα λέει "γιος, πρέπει να μιλήσουμε", το παιδί σκέφτεται "uy, κακό, κακό". Γιατί; Γιατί ξέρει ότι όταν οι γονείς λένε "πρέπει να μιλήσουμε" σημαίνουν "θα σας δώσω μια ομιλία για κάτι που δεν σας αρέσει". Αυτό θα άλλαζε εάν οι γονείς είχαν σκοπό: να αφιερώσουν το 75% για να ακούσουν και μόνο το 25% να μιλήσουν.
5. Όταν οι γονείς δεν έχουν συνοχή και αυτοβούλευση. Κάποιος είναι συνεπής όταν αυτό που σκέφτεται, αισθάνεται, λέει και κάνει είναι το ένα και το αυτό πράγμα. Ζητάμε από τα παιδιά μας να μελετήσουν, αλλά μας δουν να σπουδάζουν, να διαβάζουν περιοδικά του εμπορίου μας, να ενημερώνονται για την ειδικότητά μας; Πρέπει πρώτα να δώσετε ένα παράδειγμα. Με αυτόν τον τρόπο μαθαίνουν να αυτο-ζήτηση, το οποίο είναι πολύ καλύτερα από ό, τι τους έχουν παρακολουθεί 24 ώρες την ημέρα. Αυτός είναι ένας προγονικός ενισχυτής, κίνητρο, εμψυχωτής και προστάτης την ίδια στιγμή.
6. Όταν οι γονείς είναι πάντα σε κακή διάθεση, χωρίς πρωτοβουλίες. Η πρωτοβουλία, οι ανησυχίες και το καλό χιούμορ είναι τρεις χρήσιμοι παράγοντες για την οικογενειακή αυτοεκτίμηση. Η ρουτίνα είναι ένας εχθρός στις συζυγικές σχέσεις και με τα παιδιά. Το βασικό σημείο είναι ότι υπάρχει δημιουργικότητα και πρωτοβουλία στη ζωή ενός ζευγαριού και αυτό θα εξαπλωθεί σε όλη την οικογένεια. Οι καλύτερες ώρες πρέπει να είναι να μοιραστείτε με τη σύζυγό σας ή τον σύζυγό σας. Εάν το ζευγάρι κάνει καλά, τα παιδιά μαθαίνουν την «συναισθηματική εκπαίδευση» απλά βλέποντας πώς αντιμετωπίζονται οι γονείς τους, βλέποντας ότι θαυμάζουν, κολακεύουν, επαινούν, είναι συνεργικοί.
7. Όταν οι γονείς πιστεύουν ότι έχουν πάντα δίκιο. Πρέπει να γνωρίζετε και να αποδέχεστε τους περιορισμούς του καθενός, του συζύγου σας, αυτών των παιδιών σας. Και κάνουμε εποικοδομητικές κριτικές για να βοηθήσουμε να βελτιώσουμε, να μην καταστρέψουμε και να μειώσουμε την αυτοεκτίμηση. Οι συγγενείς συγκρίσεις είναι αποτρόπαιες. Και πρέπει επίσης να γνωρίζουμε πώς να ζητήσουμε τη συγχώρεση ως γονείς αν πιστεύουμε ότι έχουμε κάνει λάθος.
8. Όταν οι γονείς δεν γνωρίζουν πώς να αποδεχθούν το παιδί ή τον σύζυγο όπως είναι. Αναγνωρίστε και επιβεβαιώστε τι αξίζει το άλλο άτομο είναι ζωτικής σημασίας. Τα παιδιά μας πρέπει επίσης να μάθουν να ανέχονται την απογοήτευση, ναι, συνοδευόμενα από τους γονείς τους. Πρέπει επίσης να γνωρίζουμε ότι είμαστε καλοί σε κάποια πράγματα και όχι σε άλλους."Γεια σου, φαίνεσαι καλά στα Α και Β, αλλά νομίζω ότι το C δεν είναι το πράγμα σου". Ας επαναβεβαιώσουμε τον άλλο σε ό, τι αξίζει, και θα δει τον εαυτό του ως αυτό που είναι, ένα πολύτιμο πρόσωπο.
9. Εάν οι γονείς έχουν ελάχιστη υπομονή με τα παιδιά τους. Οι έφηβοι αποτελούν τη γενιά του «εγώ» που πρέπει να μετατραπεί στη γενιά του «εμάς». Αυτός ο μετασχηματισμός απαιτεί χρόνο και επομένως πολλή υπομονή από τους γονείς. Χωρίς αυτή την υπομονή, η ζωή του παιδιού αρχικά θρυμματίζεται και στη συνέχεια θραύεται.
10. Όταν δεν αφήνουμε τον γιο να τονώσει την προσωπική του αυτονομία. Είναι μέρος της ελευθερίας, να κάνουμε καλά πράγματα, να τα αφήνουμε να μεγαλώνουν, να τους δίνουν την προσωπική αυτονομία, να κάνουν τα πράγματα για τον εαυτό τους, δίνοντάς τους πάντα ευκαιρίες.
11. Όταν δεν έχετε προσωπικό σχέδιο ζωής, ούτε οικογένειας. Για να γίνει αυτό, πρέπει να ξεκινήσετε και να σχεδιάσετε ένα προσωπικό έργο. Δεν θα πάτε μακριά αν δεν ξέρετε πού θέλετε να πάτε. Πρέπει να έχετε ένα προσωπικό έργο για να μεγαλώσετε και να παρακολουθήσετε και να βοηθήσετε να διακρίνετε και να ενισχύετε τα δικά σας έργα.
12. Όταν οι γονείς δεν ξέρουν πώς να εναλλάσσονται στην εκπαίδευση των παιδιών τους και όλοι θέλουν να αναλάβουν ηγετικό ρόλο. Για παράδειγμα, η κόρη των εφήβων συχνά εκφοβίζει τη μητέρα σε αυτό το στάδιο, μέχρι να υποσχεθεί ότι δεν θα είναι ποτέ σαν την. Αυτή η αμφιβολία που ταιριάζει, κάνει τις μητέρες να υποφέρουν πολύ. Είναι καλύτερα ότι σε αυτό το στάδιο, με το διάλογο μεταξύ του ζευγαριού, ο πατέρας ενδιαφέρεται περισσότερο για την εκπαίδευση της κόρης των εφήβων. Μεταξύ άλλων, επειδή η κόρη σου θα δεχτεί καλύτερα πράγματα που της λέει ο πατέρας της. Και η μητέρα δεν χρειάζεται να φοβάται να χάσει την αγάπη της, αφού βεβαίως μετά από δύο ή τρία χρόνια, η κόρη θα επιστρέψει εκεί όπου η μητέρα και η συμπεριφορά της θα είναι πιο κατανοητή και λιγότερο βίαιη. Η εναλλαγή μεταξύ πατέρα και μητέρας στην εκπαίδευση των παιδιών είναι πολύ βολική για όλη την οικογένεια. Χάρη σε αυτό, η γονική εξουσία διαβρώνει λιγότερα.
Patricia Palacios
Σύμβουλος: Aquilino Polaino. Καθηγητής Ψυχοπαθολογίας στο Πανεπιστήμιο Complutense, Διευθυντής του Τμήματος Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο San Pablo-CEU, πτυχιούχος της Φιλοσοφίας (Πανεπιστήμιο της Ναβάρας) και Ψυχίατρος. Συγγραφέας του βιβλίου "Οικογένεια και αυτοεκτίμηση" του Editorial Ariel.
