Οι έφηβοι, γιατί δεν μιλάμε την ίδια γλώσσα;
Το ίδιο συμβαίνει και με όλους τους γονείς: μόλις βγουν τα παιδιά μας στη σκηνή έφηβος, η επικοινωνία, πριν από την απλή και ρευστό, γίνεται τώρα ένα πολύ περίπλοκο έργο. Τι συμβαίνει, ίσως δεν μιλάμε την ίδια γλώσσα; Μην πανικοβληθείτε, απλά πρέπει να αλλάξετε την προσέγγισή σας και τη στρατηγική σας.
Η εφηβεία θεωρείται συχνά ως ένα κακό που αναπόφευκτα πρέπει να περάσει σαν να μιλούσαμε για μια ασθένεια. Έχουμε αυτό το συναίσθημα επειδή θεωρούμε αυτό το στάδιο ως μια διαδικασία γεμάτη συγκρούσεις.
Ωστόσο, αν σκεφτούμε την εφηβεία ως ένα στάδιο μάθησης, θα ανακαλύψουμε πολύ θετικές πτυχές. Στην πραγματικότητα, σε αυτή την περίοδο οι νέοι έχουν μια εκπληκτική ικανότητα να απορροφούν νέες πληροφορίες και εμείς, ως υπεύθυνοι για το παιδί, πρέπει να συνεργαστούμε με το μοντέλο μας.
Αξίζει να θυμηθούμε ότι ο τρόπος δράσης μας θα τους εξυπηρετήσει ως κάτι που πρέπει να εξετάσουμε. Με αυτό τον τρόπο, μπορούμε να θεωρήσουμε την εφηβεία ως περίοδο μέγιστης εκμάθησης νέων εννοιών, μιας ευκαιρίας για μελλοντική ανάπτυξη και ανεξαρτησία.
Η συμφωνία με τους εφήβους: τι έχει αλλάξει;
Είναι αλήθεια ότι όταν φτάσουμε στην εφηβεία κάποια στοιχεία του σεναρίου της αντιμετώπισης των παιδιών μας αλλάζουν. Για μια καλή επικοινωνία είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε μαζί τους, δεδομένου ότι είναι ένας χρόνος γεμάτος αλλαγές, τόσο από φυσική όσο και από γνωστική και συναισθηματική άποψη. Για όλα αυτά, που αισθάνονται κατανοητά από τους γονείς τους είναι απαραίτητη για τη βέλτιστη ανάπτυξή τους.
Για να αρχίσουμε να τα καταλαβαίνουμε είναι απαραίτητο να αναγνωρίσουμε την έννοια του "πένθους" που συνήθως δημιουργείται στους γονείς πριν από την απώλεια της σχέσης ενός παιδιού που περνά από την παιδική ηλικία στην εφηβεία. Από εκείνη τη στιγμή, οι γονείς πήγαν από το να είναι εκείνοι που σημάδεψαν τη συμπεριφορά και τον τρόπο σκέψης των παιδιών, να συνειδητοποιήσουν ότι έχουμε σταματήσει να έχουν άμεση επίδραση σε αυτά.
Για τη μετάβαση από την παιδική ηλικία στην εφηβεία για φυσική ανάπτυξη, είναι σημαντικό να προωθηθεί η αυτονομία και να μεταδοθεί μια θετική ιδέα για την εφηβεία, χωρίς τις αρνητικές επισημάνσεις που συνήθως επιβάλλει η κοινωνία.
Η ευημερία και η ασφάλεια των εφήβων εξαρτάται από την πρόσβασή τους στις ιδέες και τις αξίες των γονέων τους, οι έφηβοι πρέπει να είναι σε θέση να εκφράσουν τις αμφιβολίες τους, να εμπιστευτούν τους φόβους τους και να διερευνήσουν τις δυνατότητες με έναν ενήλικα που τους ακούει χωρίς να κάνει εκτιμήσεις αξίας και τους βοηθά να λαμβάνουν υπεύθυνες αποφάσεις.
Ανοχή στην απογοήτευση: η πρόκληση των εφήβων
Μια από τις πιο πολύτιμες πτυχές που μπορούμε να διδάξουμε σε έναν έφηβο είναι η ανοχή της απογοήτευσης, δηλαδή η μάθηση να δεχόμαστε ένα "όχι" ως απάντηση. Είναι ένα στάδιο στο οποίο αναδύονται πολλές ιδέες, συναισθήματα και έργα που ο έφηβος θα ήθελε να πραγματοποιήσει, αλλά των οποίων οι συνέπειες είναι δύσκολο να υπολογιστούν. Επομένως, δίνοντάς τους μια απάντηση "όχι" θα τους βοηθήσει να εκπαιδεύσουν τους ανοχή απογοήτευσης και να προετοιμαστούμε για έναν κόσμο που μας αρνείται συνεχώς αυτό που θέλουμε όταν είμαστε ενήλικες.
Το "όχι" πρέπει πάντα να συνοδεύεται από τους λογικούς και λογικούς λόγους για τους οποίους αποφασίσαμε να αρνηθούμε αυτό το εγχείρημα στον έφηβο, ώστε να μπορεί να προβληματιστεί σχετικά με αυτές και τις συνέπειες που θα έπρεπε να επιφέρει. Πρέπει να γνωρίζει ότι δεν αρνείται "μόνο επειδή", αλλά επειδή μπορεί να είναι επιβλαβής, είτε άμεσα για αυτούς είτε για το περιβάλλον.
Είναι κοινό για τον έφηβο να ερμηνεύει τις αρνήσεις ως έλλειψη εμπιστοσύνης ή ως αρνητική στάση των γονέων. Είναι θεμελιώδες ότι αυτό δεν συμβαίνει και ότι ο έφηβος γνωρίζει και μαθαίνει ότι του παραβλέπεται ένα σχέδιο για λογικούς και κατανοητούς λόγους και για το οποίο μπορεί να διαλογίσει. Ταυτόχρονα, με τον καθορισμό των απαραίτητων ορίων, ο έφηβος πρέπει να αισθάνεται ιδιαίτερα προστατευμένος και ευπρόσδεκτος από την οικογένειά του, πρέπει να σημειώσει ότι έχει οικογενειακή υποστήριξη και ότι έχουμε πλήρη εμπιστοσύνη σ 'αυτόν, ακόμα κι αν δεν συμφωνούμε σε συγκεκριμένα έργα .
Raquel García Zubiaga. Ψυχολόγος από το Ινστιτούτο Εφαρμοσμένων Νευροεπιστημών στην Εκπαίδευση
Μπορεί να σας ενδιαφέρει:
- Πώς να κάνετε τις 6 πιο σημαντικές αποφάσεις της ζωής σας
- Έφηβοι και ευθύνη
- 10 λάθη που κάνουν οι γονείς με τα παιδιά μας
- Πώς να δημιουργήσετε εμπιστοσύνη μεταξύ γονέων και παιδιών
