Πώς να ενεργήσετε μπροστά σε μια συζήτηση ζευγαριού
«Προσπαθώ να εξηγήσω εδώ και πολλά χρόνια ότι υπάρχουν στάσεις απέναντι στη ζωή και τρόπους συμπεριφοράς που δεν μου αρέσει και που με κάνουν να υποφέρω. Είμαι κουρασμένος, δεν φαίνεται να γνωρίζει και δεν αλλάζει ". Η βάση για να αντιμετωπίσουμε αποτελεσματικά κάθε σύγκρουση είναι πάντα η ίδια: γνα γνωστοποιήσει τη βασική αποδοχή της προσωπικότητας του άλλου.
Από τη φύση μας, είναι πρακτικά αδύνατο να δεχτούμε συμβουλές από οποιονδήποτε, εκτός αν αισθανόμαστε ότι μας καταλαβαίνει, ότι μας εκτιμά, ότι μας αγαπά. Πριν από τη διόρθωση ή την παροχή συμβουλών, είναι απαραίτητο βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός μας αισθάνεται κατανοητός και αποδεκτός.
Δύο τύποι ανθρώπων πριν από τις ομιλίες
1. Υπάρχουν άνθρωποι που με τον τρόπο της ύπαρξής τους και την ληφθείσα εκπαίδευση κοιτάζουν τους άλλους με σεβασμό. Ξεκινούν από τη βάση ότι κάνουν λάθος, έχουν ελαττώματα, περιορισμούς και κάνουν λάθη. αυτό είναι το φυσιολογικό πράγμα, είμαστε έτσι. Συνειδητοποιούν ότι και ερεθίζουν, μπερδεύονται, είναι αδέξια και δικαιολογούν σχεδόν τα πάντα.
2. Υπάρχουν και άλλοι τύποι ανθρώπων που τείνουν να δώσουν προσοχή στο τι λείπει, σε ό, τι θα μπορούσε να γίνει και τι δεν έγινε, σε όσα θα μπορούσαν να ειπωθούν και τι δεν ειπώθηκε και η ζωή τους είναι πικρή, σχολιάζοντας ποιες αδυναμίες των γύρω τους τους πλήττονται.
Κλειδιά για συζήτηση με τον σύντροφό σας
Σε όλες τις συζητήσεις, εκείνες που έχουν λύση και εκείνες που δεν έχουν, κανένας δεν είναι απολύτως σωστός. Δεν υπάρχει απόλυτη αλήθεια στη σύζυγο, αλλά δύο υποκειμενικές αλήθειες. Οι προοπτικές του τι συμβαίνει και του πώς συμβαίνει είναι πολύ διαφορετικές και σεβόμενος την οπτική γωνία του άλλου είναι ο ευκολότερος τρόπος επίλυσης αυτών.
- Είναι καλό να μπορούμε γνωρίζουμε πώς αισθανόμαστε για οποιαδήποτε δυσκολία: τραυματίες, αμυντικοί, θυμωμένοι, παρεξηγημένοι, ανησυχούντες, αγανακτισμένοι, μοναχικοί, λυπημένοι, μη εκτιμημένοι, επικριμένοι, που θέλουν να φύγουν και ήρεμα, να το εκφράσουν.
- Δεύτερον, ψάξτε τι προκαλεί αυτά τα συναισθήματα: Ένιωσα αποκλεισμένος, κρύος, δεν ήταν πλέον σημαντικός γι 'αυτόν, επικρίθηκε, επιτέθηκε, περιφρονημένος
- Γνωρίζοντας ποια είναι η αιτία του επεισοδίου, είναι καιρός να δούμε αν αυτή η συναισθηματική αντίδραση είναι αγκυροβολημένη στο παρελθόν. Η αιτία μπορεί να μην είναι η άλλη αλλά: τραύματα του παρελθόντος, δύσκολες στιγμές ή τραύματα, βασικοί φόβοι ή ανασφάλειες, πράγματα που δεν έχω λύσει ή δεν άφησα στην άκρη, πώς με επεξεργάστηκαν οι άλλοι άνθρωποι στο παρελθόν, πράγματα που πάντα σκέφτηκα εγώ προσωπικά
- Μόλις κατανοήσουμε τις αντιδράσεις μας και τις αιτίες, μπορούμε να καταλάβουμε ότι είμαστε περίπλοκα όντα των οποίων οι ενέργειες και οι αντιδράσεις διέπονται από ένα ευρύ φάσμα αντιλήψεων, σκέψεων, συναισθημάτων και αναμνήσεων. Εν ολίγοις, η πραγματικότητα είναι υποκειμενική. Ως εκ τούτου, η προοπτική του συνεργάτη σας μπορεί να είναι διαφορετική χωρίς αυτό να σημαίνει ότι το ένα είναι σωστό και το άλλο είναι λάθος.
- Για να βγούμε από αυτές τις καταστάσεις, πρέπει και οι δύο να αναγνωρίσουμε το μερίδιό μας ευθύνης στο πρόβλημα, τη συζήτηση ή τη σύγκρουση.
Τα ζευγάρια που παραμένουν ευτυχισμένα παντρεμένα για χρόνια είναι σε θέση να απολαύσουν ο ένας τον άλλο χάρη η δύναμη της αμοιβαίας αγάπης και του θαυμασμού. Είχαν μάθει να σκέπτονται τις αδυναμίες και την παράξενη κατάσταση του συζύγου τους ως μέρη διασκέδασης του πλήρους πακέτου της προσωπικότητάς τους.
