Ιδέες για να διδάξουμε την αφοσίωση στα παιδιά
Είναι φυσιολογικό για ένα παιδί ή έναν έφηβο να αντιληφθεί τη δυσκολία του να αντιμετωπίσει ένα πρόβλημα σχέσεων με τους άλλους, δηλαδή να γνωρίζει ότι κάτι πρέπει να γίνει για να το λύσει, αλλά όχι πώς να το κάνει. Για να ξεπεραστεί αυτή η κατάσταση είναι απαραίτητο να ενεργήσουμε με βεβαιότητα, δηλαδή ότι οι ενήλικες καθοδηγούν τη συμπεριφορά τους, αναλύουν μαζί τους την κατάσταση, τα προηγούμενα που το χαρακτηρίζουν και τις συνέπειες.
Για να διδάξουμε την αφοσίωση, πρέπει να σχηματίσουμε μαζί του μια «ομάδα»: μπορούμε να προετοιμαστούμε με το παιδί για την προβληματική κατάσταση, να φανταστούμε πώς θα αισθανόμασταν και θα βάζαμε διαφορετικούς τρόπους αντιμετώπισης. Είναι σημαντικό να προσφέρουμε στο παιδί πολλές συμπεριφορικές εναλλακτικές λύσεις, καθώς αυτό συνεπάγεται ότι το παιδί εμπιστεύεται την ικανότητά του να λαμβάνει αποφάσεις. Είναι επίσης καλό να δώσουμε στο παιδί συγκεκριμένα παραδείγματα παρόμοιων περιπτώσεων που γνωρίζει ο ενήλικας και, εάν μπορεί, να εξηγήσει πώς ξεπεράστηκε η κατάσταση.
Στρατηγικές για τη διδασκαλία της αφοσίωσης στα παιδιά
Τα βήματα για να διδάξουμε στα παιδιά και τους μαθητές μας την αντοχή, δηλαδή ένα στυλ αλληλεγγύης, προϋποθέτουν την γνώση και την άσκηση των παρακάτω τεχνικών και στρατηγικών:
- Ανάπτυξη επαρκούς γλώσσας του σώματος
Εδώ είναι πέντε βασικοί κανόνες που μπορούμε να ασκήσουμε μπροστά στον καθρέφτη:
- Διατηρήστε επαφή με τον συνομιλητή.
- Διατηρήστε μια όρθια θέση του σώματος.
- Μιλήστε ξεκάθαρα, ακουστικά και σταθερά.
- Μην μιλάτε σε ένα παράπονο ή θρήνο τόνο.
- Για να δώσετε μεγαλύτερη έμφαση στις λέξεις, χρησιμοποιήστε χειρονομίες και εκφράσεις του προσώπου.
- Ανάπτυξη τεχνικών για την αποφυγή χειραγώγησης
Για να γίνει κάποιος δυναμικός πρέπει να μάθετε να αποφεύγετε χειραγώγηση. Αναπόφευκτα, θα συναντήσουμε ανθρώπους που προσποιούνται ότι αγνοούν τις επιθυμίες μας και που επιμένουν στην ανάπτυξη στρατηγικών για να μας εξουδετερώνουν. Οι τεχνικές που περιγράφονται παρακάτω είναι τύποι που έχουν αποδειχθεί αποτελεσματικοί στην υπερνίκηση τέτοιων στραγγαλισμών και που μπορούν να εμφανιστούν στις διαπροσωπικές σχέσεις των εφήβων στις καθημερινές τους καταστάσεις.
1. Τεχνική σπασμένου δίσκου. Επαναλάβετε την άποψή σας ήρεμα, χωρίς να αφήσετε τον εαυτό σας να αποστασιοποιηθεί από άσχετες πτυχές (Ναι, αλλά ... Ναι, ξέρω, αλλά η άποψή μου είναι ... Συμφωνώ, αλλά ... Ναι, αλλά είπα .. .. Ωραία, αλλά δεν με ενδιαφέρει ακόμα).
2. Τεχνική πειθαρχικών συμφωνιών. Απαντήστε στην κριτική, παραδεχόμενος ότι κάνατε λάθος, αλλά διαχωρίζοντάς το από το γεγονός ότι είστε καλός ή κακός άνθρωπος. (Ναι, ξέχασα το ραντεβού που είχα, συνήθως τείνω να είμαι πιο υπεύθυνος).
3. Τεχνική της επίπονης ερώτησης. Συνίσταται στην υποκίνηση κριτικής για να αποκτήσετε πληροφορίες που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε στο επιχείρημά σας. (Καταλαβαίνω ότι δεν σας αρέσει ο τρόπος που ενεργούσαμε την άλλη μέρα στην αυλή.) Τι σας ενοχλεί; Τι σας ενοχλεί για μένα που σας κάνει να σας αρέσει; τι σας αρέσει;)
4. Τεχνική για την επεξεργασία της αλλαγής. Μετακινήστε το επίκεντρο της συζήτησης προς την ανάλυση του τι συμβαίνει ανάμεσα στον συνομιλητή σας και εσείς, αφήνοντας το θέμα μακριά από αυτό. (Θα βγούμε από την ερώτηση, πρόκειται να αποκλίνουμε από το θέμα και θα καταλήξουμε να μιλάμε για πράγματα που έχουν περάσει, νομίζω ότι είσαι θυμωμένος).
5. Προσομοιωμένη τεχνική claudication (Τράπεζα ομίχλης). Φαίνεται να δίνει έδαφος χωρίς να το εγκαταλείψει πραγματικά. Δείξτε τον εαυτό σας σύμφωνα με το επιχείρημα του άλλου προσώπου, αλλά μην συμφωνείτε να αλλάξετε τη θέση σας (ίσως έχετε δίκιο, θα μπορούσα να είμαι σίγουρα πιο γενναιόδωρος, ακόμα κι έτσι ... Ίσως δεν πρέπει να το επιδείξω τόσο σκληρός, αλλά ...).
6. Τεχνική για να αγνοήσετε. Αγνοήστε το λόγο για τον οποίο ο συνομιλητής σας φαίνεται να είναι θυμωμένος και να αναβάλει τη συζήτηση έως ότου έχει ηρεμήσει (βλέπω ότι είστε πολύ θυμωμένος, γι 'αυτό θα το συζητήσουμε αργότερα).
7. Τεχνική του σπασίματος της διαδικασίας. Απαντά στην κριτική που προσπαθεί να προκαλέσει με μια λέξη ή με λακωνικές προτάσεις (Ναι ... όχι ... ίσως).
8. Τεχνική της ισχυρής ειρωνείας. Απάντηση θετικά σε εχθρική κριτική (Wow, ευχαριστώ ...).
9. Τεχνική επίπονης αναβολής. Αναβάλλετε την απάντηση στη δήλωση που προσπαθεί να σας αμφισβητήσει μέχρι να νιώσετε ήρεμος και ικανός να απαντήσετε σε αυτό σωστά. (Προτιμώ να διατηρήσω τη γνώμη μου γι 'αυτό ... δεν θέλω να μιλήσω γι' αυτό τώρα).
Στρατηγικές αποκλεισμού για δυναμικές απαντήσεις
Είναι επίσης χρήσιμο να προετοιμαστείτε εναντίον ορισμένων τυπικών στρατηγικών που θα προσπαθήσουν να μπλοκάρουν και να επιτεθούν δυναμικές απαντήσεις. Μερικές από τις πιο δύσκολες για τοποθέτηση είναι συνήθως:
- Γέλα. Απάντηση στην αγωγή σας με αστείο (Μόνο τρεις εβδομάδες καθυστέρηση, κατάφερα να είμαι ακόμα πιο ακριβής!) Χρησιμοποιήστε σε αυτές τις περιπτώσεις την τεχνική για την επεξεργασία της αλλαγής (τα ανέκδοτα απομακρύνονται από το θέμα) και το σπασμένο δίσκο (Ναι ..., αλλά).
- Να κατηγορήσω. Σας κατηγορώ για το πρόβλημα (Είστε πιστός και δεν μπορώ να σας υποστηρίξω) Χρησιμοποιήστε την τεχνική της προσομοίωσης claudication (Ίσως να έχετε δίκιο, αλλά μπορείτε να με βοηθήσετε να αλλάξω).
- Επίθεση Συνίσταται στην ανταπόκριση στη δήλωσή σας με μια προσωπική επίθεση του τύπου "Ποιος είσαι ... αν είσαι ...!" Οι καλύτερες στρατηγικές σε αυτές τις περιπτώσεις είναι η τεχνική της ισχυρής ειρωνείας (Σας ευχαριστούμε) μαζί με τον σπασμένο δίσκο ή τον αγνοούμενο (βλέπω ότι είστε σε κακή διάθεση, θα μιλήσουμε αργότερα).
- Καθυστέρηση. Η αξίωσή σας λαμβάνεται με ένα μήνυμα "Όχι τώρα, είμαι πολύ κουρασμένος" ή "Ίσως με άλλη ευκαιρία". "Χρησιμοποιήστε σε αυτές τις περιπτώσεις την τεχνική του σπασμένου δίσκου ή επιμείνετε στον καθορισμό μιας ημερομηνίας για να συζητήσετε το θέμα.
- Ερώτηση. Αποτελεί το κλείδωμα κάθε δήλωσής σας με μια συνεχή σειρά ερωτήσεων: "Γιατί μου το λέτε αυτό; ... ακόμα δεν ξέρω γιατί δεν θέλετε να πάτε * Γιατί άλλαξατε γνώμη;" Η καλύτερη απάντηση είναι να χρησιμοποιήσετε την τεχνική για να επεξεργαστείτε την αλλαγή (Επειδή αυτό δεν είναι το πρόβλημα, το θέμα είναι ότι δεν θέλω να πάω απόψε).
- Χρησιμοποιήστε την αυτοπεποίθηση. Η αξίωσή σας λαμβάνεται με δάκρυα και με τη σιωπηρή κατηγορία ότι είστε κακός φίλος. Προσπαθήστε να συνεχίσετε με το σενάριό σας, χρησιμοποιώντας την τεχνική της ισχυρής συμφωνίας (ξέρω ότι είναι επώδυνη, αλλά πρέπει να το κάνουμε έτσι).
- Ψάξτε για λεπτές αποχρώσεις. Το άλλο άτομο προσπαθεί να συζητήσει τη νομιμότητα των συναισθημάτων σας ή το μέγεθος του προβλήματος κλπ., Για να αποσπάσει την προσοχή σας. Χρησιμοποιήστε σε αυτές τις περιπτώσεις την τεχνική για να επεξεργαστείτε την αλλαγή (Διασκεδάζουμε με τις λεπτές αποχρώσεις και απομακρύνονται από το κύριο θέμα), μαζί με την επιβεβαίωση του δικαιώματός σας να αισθάνεστε πώς αισθάνεστε.
- Απειλούν. Ο συνομιλητής σας προσπαθεί να σας απειλήσει με φράσεις όπως αυτό: "Αν συνεχίσετε με το ίδιο ψάλμα, θα πρέπει να βρείτε και άλλους φίλους". Σε αυτές τις περιπτώσεις, χρησιμοποιήστε την τεχνική της παραβίασης της διαδικασίας (ίσως) και της διεκδικητικής ερώτησης (Γιατί σας ενοχλεί; το αίτημά μου;) Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε την τεχνική για να επεξεργαστείτε την αλλαγή (που ακούγεται σαν απειλή) ή να αγνοήσετε.
- Άρνηση Συνίσταται να σε κάνει να πιστεύεις ότι είσαι λάθος: "Δεν το έκανα αυτό" ή "Μάλλον εσύ με παρεξηγήσατε" Επαναβεβαιώστε τι έχετε παρατηρήσει και βιώσει και χρησιμοποιήστε την τεχνική της προσομοίωσης claudication (Μπορεί να φαίνεται ότι κάνω λάθος, αλλά έχω παρατηρήσει ότι *)
Ana Barrantes. Συγγραφέας του ιστολογίου Νευροψυχολογία και εκμάθηση
Για να μάθετε περισσότερα:
Νευροψυχολογία και Blog μάθησης: Δεν καταλαβαίνω, δεν με καταλαβαίνετε
Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει:
- Τα οφέλη της αφομοίωσης της μάθησης για τα παιδιά
- Η επίδραση των συναισθημάτων στη συμπεριφορά των παιδιών
- Δέσμευση: πώς να πω όχι
- Πώς να ενισχύσετε την αυτοεκτίμηση των παιδιών
