Εφηβική εξέγερση: όταν η οικογένεια είναι η προέλευση

Σε πολλές περιπτώσεις, οι γονείς πιστεύουν ότι ο γιος μας είναι αυτός που πρέπει να αλλάξει. Δεν μπορείτε να ζήσετε με τόσα πολλά εξέγερση, τόσο πολύ τεμπελιά, τόσο πολύ κάνει αυτό που θέλει. Ωστόσο, δεν σταματάμε να πιστεύουμε ότι ίσως είμαστε εμείς, οι γονείς, όσοι κάνουν λάθη, εκείνοι που για διάφορους λόγους με ή χωρίς πρόθεση ενεργούν άσχημα και είναι η οικογένεια την προέλευση της εφηβικής εξέγερσης.

"Ο γιος μου είναι αφόρητος, ό, τι λέω έρχεται σε ένα αυτί και βγαίνει σε άλλο αυτί, έχει πέσει σε βαθμούς, ζει στο σπίτι σαν να ήταν σύνταξη και η έλλειψη σεβασμού του είναι συνεχής. γιατί εργάζεται πάντα και εκτός αυτού, δεν μιλάμε για τίποτα τον τελευταίο καιρό. " Αν αυτό ακούγεται σαν εσένα, συνεχίστε να διαβάζετε.

Οι γονείς έχουν την ευθύνη για την εξέγερση των εφήβων παιδιών;

Η εφηβεία είναι ένα στάδιο αλλαγών, είναι ένα στάδιο κρίσης. Η παιδική ηλικία έχει μείνει πίσω και το αγόρι ή το κορίτσι πηγαίνει να ανακαλύπτει τον εαυτό του, το εσωτερικό του, το πρόσωπό του.

Είναι αλήθεια ότι η εξέγερση έρχεται με την εφηβεία, αλλά όχι εξαιτίας αυτού, πρέπει να σκεφτούμε ότι "είναι πράγματα της εποχής που θα περάσουν μακριά". Όχι. Πρέπει να γνωρίζουμε τα αίτια των εξεγέρσεων και, πάνω απ 'όλα, να μάθουμε αν αυτή η εξέγερση είναι μια απάντηση στην έλλειψη ασφάλειας επειδή δεν βλέπουν μια σταθερή οικογένεια, επειδή παρατηρούν διάσπαρτους, μακρινούς γονείς που περνούν περισσότερο χρόνο στην εργασία απ' σπίτι, τα οποία αγνοούνται ή, αντιθέτως, συζητούν όλη την ημέρα. Ίσως, ο γάμος είναι ήδη σπασμένος. Πρέπει να μάθουμε αν εμείς, οι γονείς, είμαστε υπεύθυνοι για το παιδί μας να είναι εντελώς έξω από το κέντρο.

Ο έφηβος χρειάζεται μια οικογένεια που τον ακούει

Οι εφηβικές ανάγκες, περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο, μια οικογένεια που τον ακούει, τον καταλαβαίνει και τον αγαπά. Είναι μια εποχή που χρειάζονται ασφάλεια και εμπιστοσύνη από τους γονείς και τους εκπαιδευτικούς τους, πρέπει να επιβεβαιωθούν σε αυτό που αξίζουν και να τους επιτρέψουν να αισθάνονται σίγουροι για τον εαυτό τους. Εάν δεν λάβουν την ασφάλεια από τους γονείς τους, θα αισθάνονται άσχημα.

Μητέρες, στα πρόθυρα μιας νευρικής κατάρρευσης

Ίσως να βλέπετε τον εαυτό σας να αντικατοπτρίζεται σ 'αυτή τη σκηνή: έχετε έναν έφηβο γιο που δεν μπορείτε να του πείτε τίποτα γιατί είναι πάντα θυμωμένος, ότι κάθε φορά που του μιλάτε με την πρόθεση του διαλόγου, λαμβάνετε μονοσλαβικές και θορυβώδεις απαντήσεις. Ωστόσο, γνωρίζετε ότι πρέπει να του πείτε πολλά πράγματα, ακόμα και πριν από μερικά χρόνια. Οι μητέρες βρίσκονται σχεδόν πάντα στο επίκεντρο του τυφώνα των συζητήσεων με τα έφηβα παιδιά τους. Πολλές φορές καταλήγετε να λέτε: «Όταν έρθει ο πατέρας σας, θα δείτε« σαν ο πατέρας να είναι ο πράκτορας της εξουσίας, ένας πατέρας-χωροφύλακας που πρέπει να επιβάλει τη διαταγή που οι έφηβοι σπάει και η οικογένεια χρειάζεται.

Με τα παιδιά ή καταστάσεις όπως αυτό, είναι κατανοητό ότι η μητέρα είναι σχεδόν πάντα στα πρόθυρα μιας νευρικής κατάρρευσης και ότι το άγχος της προβάλλεται και στη συνέχεια παραπονιέται στις σχέσεις με τον σύζυγό της, ο οποίος μερικές φορές με καλοπροα- γιος, ίσως να κατηγορήσουμε τη μητέρα για την ακαταμάχητη, ακατανόητη και λανθασμένη που είναι σε αυτό που ζητά από τον έφηβο γιο της.

Η κρίση ενός ζευγαριού με εφηβικά παιδιά

Σε αυτές τις περιπτώσεις, όταν η σύγκρουση μεταξύ μητέρας και παιδιού (άλλες φορές η σύγκρουση μεταξύ πατέρα και παιδιού) επεκτείνεται και παρατείνεται στη σύγκρουση σύζυγος-συζύγου, έτσι η μητέρα (ή ο πατέρας) είναι πολύ κουρασμένοι και αμφισβητούν "μπορείτε να ζήσετε όπως αυτό;"

Η κρίση στο ζευγάρι επανέρχεται σε μια πολύ επιρρεπή εκπαίδευση προς τα παιδιά τους. Γιατί οι γονείς χάνουν την αποφασιστικότητά τους να μην πω όταν δεν είναι; Επειδή ο πατέρας ή η μητέρα αναζητούν επίσης άνεση στα παιδιά τους και θέλουν πάση θυσία να μην χάσουν την αγάπη τους που δεν βρίσκουν στον σύζυγό τους. Έτσι, αποφύγετε τους αγώνες, τα επιχειρήματα κ.λπ. Δεν αντιλαμβάνονται πόσο λάθος είναι με αυτήν την εκπαιδευτική προσέγγιση, αφού αποδεικνύεται ότι ένα παιδί δεν θέλει πια τους γονείς του, στο βαθμό που τους αφήνουν να κάνει ό, τι θέλει, αλλά στο βαθμό που έχει όρια που τον οδηγούν να αγωνίζονται και να αναπτύσσονται με θέληση στις σπουδές τους, στη ζωή τους, στις κοινωνικές τους σχέσεις.

Η επιτρεπτή εκπαίδευση, χωρίς όρια, κατευθύνει τους εφήβους να οδηγούν μια ζωή αυθεντικής άνεση, χωρίς προσπάθεια για τίποτα, απαιτώντας ότι όλα είναι έτοιμα και όπως θέλει. Δεν θα εγκατασταθεί ποτέ και θα ζητήσει πάντα περισσότερα, περισσότερα χρήματα, περισσότερα περιουσιακά στοιχεία, περισσότερα αγαθά.

Ως εκ τούτου, η απουσία οικογενειακής συνύπαρξης, προσωπικής απομόνωσης και ευρείας αποδοχής μπορεί να μεταμορφώσει τις ζωές των εφήβων σε αυθεντικά νησιά στην απέραντη θάλασσα του κόσμου χωρίς μια πυξίδα να προσανατολιστούν και χωρίς την ενέργεια να αναζητήσουν την χαμένη πυξίδα έχουν.

Συμβουλές ώστε η οικογένεια να μην είναι η αιτία της εξέγερσης του εφήβου

1. Δεν είναι εύκολο για τον έφηβο να ζει με μακρινούς γονείς μεταξύ τους, αποσυνδεδεμένοι και χωρίς συνέργεια μεταξύ τους. Εν ολίγοις, χωρίς γονείς που αγαπούν ο ένας τον άλλον. Είναι απαραίτητο να αλλάξει κάτι τόσο στους γονείς όσο και στα παιδιά, εάν είναι η βούληση και των δύο να επιβιώσουν αυτή η συνύπαρξη.

2. Ο έφηβός σας χρειάζεται να τον ακούσετε, που τους καθοδηγεί, τους υποστηρίζετε, ότι τους βοηθάτε. Φράσεις όπως "γιος, έχω πολλά προβλήματα να παρακολουθήσω τις ανοησίες σου", προκαλούν πολύ βλάβη στο παιδί σου.

3. Αποφύγετε να επικρίνετε τον σύντροφό σας μπροστά από τον έφηβο, ή να μιλήσετε μόνος του με τα παιδιά σας, δεν θα είστε σε θέση να "κερδίσετε" και όχι μακριά από τον σύντροφό σας. Δεν είναι αλήθεια Ο έφηβος πάσχει πολύ από αυτές τις καταστάσεις και το μόνο που οδηγεί είναι να απομακρυνθεί από τους γονείς του, αναζητώντας παρηγοριά «έξω».

4. Πρακτική ενεργητική ακρόαση με το παιδί σας, κοιτάζοντάς τον στα μάτια και εκφράζοντας την προσοχή. Πρέπει επίσης να ακούσετε αυτό που είναι σημαντικό για αυτόν και σας φαίνεται ανόητο. Εάν δεν παρακολουθήσετε τις "ανοησίες" τους, μην περιμένετε να σας πω τα σοβαρά πράγματα αργότερα.

5. Γιορτάστε τον γιο στον γιο κάθε μέρα. Αυτός είναι ο θησαυρός που κάθε γιος παίρνει μακριά από τους γονείς του. Θυμηθείτε ότι οι γονείς μας, όταν πεθαίνουν, μας αφήνουν πραγματικά το χρόνο που περνούσαν μαζί μας.

Είναι δύσκολο, γιατί κοστίζει, αλλά ρωτήσατε τον έφηβο γιο σας τι σκέφτεται για εσάς, για εσάς ως γονείς, για αυτό που επιθυμεί; Ίσως δεν έχετε συνειδητοποιήσει ότι χρειάζεστε, για παράδειγμα, ότι είστε περισσότερο στο σπίτι, ότι πρέπει να δείτε πιο τρυφερός μεταξύ σας, που πάσχει πολύ όταν τους βλέπετε τόσο μακριά, ότι μόνο εσείς ρωτάτε για την εργασία και πρέπει να μιλήσετε για ζωή Προτείνετε, ακόμα κι αν κοστίζει.

Patricia Palacios
Σύμβουλος: Aquilino Polaino. Καθηγητής Ψυχοπαθολογίας στο Πανεπιστήμιο Complutense, Διευθυντής του Τμήματος Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο San Pablo-CEU, πτυχιούχος της Φιλοσοφίας (Πανεπιστήμιο της Ναβάρας) και Ψυχίατρος.