Ηγεσία στην οικογένεια
Γιατί να οδηγήσει μια οικογένεια πρέπει κανείς να είναι πρόθυμος να δεχθεί αποφάσεις του εταίρου του. να υπακούσετε στον άλλο σε περιπτώσεις που δεν αισθάνεστε σαν να ήθελα να μάθετε να ζητάτε συγχώρεση ... Θα μπορούσαμε σχεδόν να μιλήσουμε για μια καθολική εμπειρία όσον αφορά ηγεσία στην οικογένεια για να πούμε ότι "που δεν ξέρει πώς να αποδώσει στον άλλο, δεν θα ξέρει πώς να στείλει". Όσοι δεν γνωρίζουν πώς να στηρίξουν μια λογική απόφαση του συντρόφου τους, δύσκολα μπορούν να πάρουν την οικογένειά τους να πάρουν σοβαρά τις δικές τους πρωτοβουλίες.
Σε οικογένειες που απολαμβάνουν σταθερό γάμο, ο πατέρας και η μητέρα συνήθως δεν είναι ανεξάρτητοι στις αποφάσεις τους. Συνήθως, η αμοιβαία εξουσιοδότηση πρέπει να συντονίζεται και να τηρείται με αμοιβαίο τρόπο.
Βασικά στοιχεία της ηγεσίας στην οικογένεια: σεβασμός της αρχής
"Ο διαιτητής αγόρασε" κόμμα regalao "...!" Όταν βλέπετε το ποδόσφαιρο με τα παιδιά σας, αγνοείτε τους διαιτητές με ατιμωρησία ...; (Ένα άλλο πράγμα είναι να δείξουμε μια συγκεκριμένη διαφωνία). Σας συνιστούμε να σέβεστε την εξουσία εκείνων στους οποίους έχει χορηγηθεί, έστω και αν πρόκειται απλώς να δώσει ένα παράδειγμα στα παιδιά.
Δεν είναι τόσο ο σεβασμός στην απόφαση, στον κανόνα ή στο έθιμο, όπως ο σεβασμός προς τον άνθρωπο που είναι ντυμένος με τη νόμιμη εξουσία να αποφασίζει, να υπαγορεύει κ.λπ.
Κανείς δεν δραπετεύει ότι ζούμε σε μια εποχή όπου ο σεβασμός της αρχής είναι, σε πολλές περιοχές, μουσικό κομμάτι και το παράδειγμα των γονέων σε αυτή την πτυχή, όπως σε πολλά άλλα, είναι καθοριστικό.
Ένας γονέας που αποκλείει τον δάσκαλο, τον πράκτορα κινητικότητας ή τον πρόεδρο της κοινότητας, βλάπτει διπλά τον εαυτό του: στερεί τον επικριτή ηγέτη της δύναμής του, καθιστώντας δύσκολη την επίτευξή του και συγχρόνως στερεί τον εαυτό του δικαίωμα να γίνονται σεβαστά μπροστά στα παιδιά τους, δηλαδή τη δική τους ηγεσία στην οικογένεια. Και ας μην πούμε, αν ο κριτικός είναι ο συνεργάτης κάποιου. Οι συνέπειες είναι πολύ επιβλαβείς για όλους.
Εξωτερικές ενδείξεις σεβασμού που υποστηρίζουν την ηγεσία στην οικογένεια
Μερικοί γονείς μπερδεύουν την εγγύτητα με τα παιδιά, με την εγκατάλειψη των δικαιωμάτων και των καθηκόντων. Κατά λάθος, πιστεύουν ότι ο σεβασμός που τα παιδιά οφείλουν στην εξουσία των γονέων τους είναι ένα εμπόδιο που τους εμποδίζει. Αυτή η περίσταση, κατά έναν περισσότερο ή λιγότερο αλληλεπικαλυπτόμενο τρόπο, δημιουργεί ένα κλίμα εγκατάλειψης με επικίνδυνες συνέπειες, ιδιαίτερα στις δύσκολες ώρες, στις οποίες, προς το συμφέρον του κοινού καλού, ο πατέρας μπορεί να αναγκαστεί να απαιτήσει σκληρές θυσίες.
Αναμφισβήτητα, οι καιροί έχουν αλλάξει, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς εξακολουθούν να παραμένουν γονείς και, επομένως, αξίζουν ακόμα εξωτερικά σημάδια αναγνώρισης.
Τα εξωτερικά σημάδια σεβασμού δεν θυμίζουν το παρελθόν, αλλά σημαντικά στοιχεία που επιτρέπουν στα παιδιά να δείξουν την αγαπημένη τους αγάπη και τη δέουσα υποταγή στην εξουσία των γονέων. Ταυτόχρονα, είναι μια εκδήλωση κομψότητας και πολιτιστικού και πνευματικού πλούτου.
Ίσως δεν είναι να κάνουμε όλη την οικογένεια στην τάξη, όταν η μαμά αρχίζει να εργάζεται, αλλά δεν είναι και το αντίθετο άκρο. Η μαμά ή ο μπαμπάς φτάνει και σαν η γάτα μπαίνει κάτω από την πόρτα ...
Μερικά πρότυπα εκπαίδευσης για την ενθάρρυνση της ηγεσίας
Προτείνουμε στους γονείς να σταματήσουν και να σκεφτούν ένα σχέδιο κατάρτισης σε εξωτερικές εκφράσεις σεβασμού που υπογραμμίζουν την αξία που αντιπροσωπεύει ο καθένας στην οικογένεια. Αυτό το σχέδιο θα καθοριστεί σε μια σειρά βασικών κανόνων ευγένειας και εκπαίδευσης. Μερικά πρότυπα εκπαίδευσης που ευνοούν την ηγεσία στην οικογένεια είναι:
- Χαιρετήστε με διόρθωση και αγάπη, χωρίς βιασύνη ή απροσεξία
- Ακούστε υπομονετικά τις ειδοποιήσεις
- Μιλήστε όταν οι γονείς μιλούν
- Μην αντιφάσκειτε με το άσχημα
- Όταν επιπλήττονται, σιγουρευτείτε
- Όταν τρώτε, μην ξεκινήσετε μέχρι να αισθανθείτε η μαμά
- Ας δούμε τον μπαμπά πρώτα, σηκωθείτε από το "supersillon" έτσι αισθάνεται ο παππούς, κλπ.
Οι ηγέτες σε συγχρονισμό μέσα στην οικογένεια
Οι άνθρωποι είναι σαν τα μουσικά όργανα, τα οποία μπορούν να συντονιστούν ή να αποσυρθούν, να είναι αρμονικά ή ανόμοια και όταν ενταχθούν σε μια ορχήστρα μπορούν να ερμηνεύσουν τις πιο υψηλές μελωδίες ή τις φρικτές διαφωνίες. Δηλαδή, ένα ζευγάρι με όλα τα υπέρ, μπορεί να εναρμονιστεί περισσότερο ή λιγότερο σύμφωνα με το καθένα.
Επιπλέον, τα μερικές φορές ασυμβίβαστα χρονοδιαγράμματα και η υπερφόρτωση των καθηκόντων καθιστούν τις δυνατότητες συντονισμού μεταξύ των γονέων όχι πάντα εύκολο να λυθούν. Για όλα αυτά, πρέπει να προσθέσουμε τα picaresque των παιδιών, που ξέρουν ποιον να πάνε για να πάρουν αυτά που τους ενδιαφέρουν ... "Γνωρίζετε πολύ καλά ότι αυτά δεν είναι ώρες για να παίξετε στον υπολογιστή, γι 'αυτό απενεργοποιήστε αμέσως. αριστερά !! ... " Μια πιθανή διέξοδος θα μπορούσε να είναι: "Λοιπόν, έχετε δίκιο και έχετε το δικαίωμα να παίξετε επειδή ο μπαμπάς σας έχει αφήσει, αλλά υπήρχε ένας κανόνας που λέει ότι τώρα δεν ήταν δυνατό να παίξετε και δεν ξέρω ότι ο κανόνας αυτός έχει αφαιρεθεί. οπότε, με προληπτικό τρόπο, θα σταματήσετε να παίζετε μέχρι ο μπαμπάς και μιλάω και να αποφασίσετε ποιο είναι το πιο βολικό "," Jo, mamaaa! ".
Νομίζω ότι σε περίπτωση αντιφατικών παραγγελιών είναι βολικό να επιλέξουμε το πιο διαμορφωτικό για το παιδί και όχι το πιο άνετο για όλους.Τι θα συμβεί αν δύο πράγματα έχουν παρόμοιο φορτιστικό φορτίο; Ρίξτε μια καλή ματιά εκείνη τη στιγμή και επιλέξτε αυτό που θέλετε τουλάχιστον. Δεν είναι η επιθυμία να ενοχλούνται τα παιδιά, αλλά να προάγεται η θέληση και ο χαρακτήρας. Λογικά, αυτή τη στιγμή τους ενοχλεί, σε μια δεύτερη στιγμή δεν τους νοιάζει τόσο πολύ, αλλά μακροπρόθεσμα είναι απείρως ευγνώμονες.
Είναι κατανοητό ότι, ενόψει των προσπαθειών των παιδιών να ξεφύγουν από αυτό, οι γονείς αισθάνονται κακοποιημένοι και η τραυματισμένη υπερηφάνεια μπορεί να τους οδηγήσει να ανταγωνιστούν με το δικό τους συνεργάτη για δημοτικότητα πριν από τα παιδιά τους. Αλλά πρέπει να βγούμε από αυτή τη συναισθηματική τύφλωση γιατί εάν αυτή η κατάσταση δεν διορθωθεί εγκαίρως, μπορεί να προέλθει σε διάφορους ακατάλληλους τρόπους.
Μπορεί να συμβούν τα παιδιά να παίρνουν μέρος με έναν από τους γονείς εναντίον του άλλου, ενισχύοντας κατ 'αυτόν τον τρόπο μια αποκλειστική ηγεσία. Ή μπορεί να συμβεί ότι τα παιδιά χάνουν την εμπιστοσύνη στους γονείς τους, αδυνατούν να καταλάβουν.
Είναι ήδη γνωστό ότι αυτό το ζήτημα είναι σημαντικό και απαιτεί και από τους δύο γονείς μια προσπάθεια στοιχειώδους συγχρονισμού και μιας γενναιόδωρης θέλησης να κυβερνά με την ενέργεια. Για να ξεπεραστεί αυτή η πιθανή περίσταση, θα είναι απαραίτητες σημαντικές δόσεις επικοινωνίας και συμφωνίας από την πλευρά του ζευγαριού.
Η συντριπτική ηγεσία του ζευγαριού στην οικογένεια
Αυτή η ηγεσία είναι «αμοιβαία και κοινή» δεν είναι εύκολη υπόθεση και σε πολλούς γάμους μπορεί κανείς να μιλήσει για «κυρίαρχη και υποτακτική» ηγεσία. Αυτό συμβαίνει όταν είναι προϋπόθεση της συμμαχίας ότι ένας από τους συζύγους κυριαρχεί στο άλλο.
Όταν η γυναίκα είναι ο ηγέτης ή ο κυρίαρχος, ο σύζυγος πέφτει γύρω του σχεδόν χωρίς φωνή ή ψηφοφορία. Εάν ο άνθρωπος έχει λίγο περισσότερο χαρακτήρα, οι καταστάσεις μπορούν να γίνουν λίγο πιο τεντωμένες, αλλά αυτό θα τείνει να πέσει πίσω για να ευχαριστήσει τη σύζυγό του ... ή να εξελιχθεί σε αμοιβαιότητα ή χωρισμό.
Όταν ο άνθρωπος κυριαρχεί, η casuistry εμφανίζεται πιο ποικίλη: πολλές γυναίκες προσπαθούν να αντιμετωπίσουν την κατάσταση με βεβαιότητα (καλός χαρακτήρας), άλλοι εγκαταλείπουν τους συζύγους τους και πολλοί άλλοι αποδέχονται και ίσως ακόμη αναζητούν αυτό το είδος σχέσης, επειδή Δεν γνωρίζουν τίποτα άλλο.
Προφανώς, η υιοθέτηση του ρόλου του θέματος είναι πιο άνετη γιατί "το κάνω αυτό που μου λένε" ... Αυτή η στάση είναι χαρακτηριστική των επισφαλών ανθρώπων. Το πρόσωπο που είναι υπό την ηγεσία ενός άλλου προστατεύεται από τον ηγέτη: δεν αισθάνεται την ανάγκη λήψης αποφάσεων ή επιλογών για τον εαυτό του. Ακολουθήστε το μοντέλο που παρουσιάστηκε από τον σύζυγό σας. Όπως λέμε, μπορεί να φανεί πιο άνετα, αλλά μακροπρόθεσμα γίνεται άβολα επειδή ο άνθρωπος δεν υπάρχει για να είναι "άνετα" αλλά για να εκπληρώσει τον εαυτό του ως άτομο, και η έλλειψη ελευθερίας μας κάνει λιγότερο άτομο. Ως εκ τούτου, αφήνοντας τον εαυτό μας να υποβληθεί είναι ευκολότερος, αλλά δεν μας κάνει πιο ευτυχισμένους.
Luis Manuel Martínez, Διδάκτωρ Παιδαγωγικής
