Πώς να ζητήσετε και να διαπραγματευτείτε με τα εφηβικά παιδιά
Συχνά συμβαίνει το γεγονός ότι η φυσική εξουσία και η απαίτηση των γονέων, όταν έρχεται, όπως λέγεται, τσακίζεται από εφήβους, χάνει την αποτελεσματικότητά της και τη λαμπρότητα της, την ηρεμία και την ασφάλειά της. Ζήτηση με εξουσία στα παιδιά των εφήβων είναι να δώσουμε ένα σημείο αναφοράς, μια πυξίδα να προσανατολίσει τον εαυτό του και όπου τα σημεία της καρδίας που ακολουθούν είναι καλά καθορισμένα.
Ζήτηση και διαπραγμάτευση με παιδιά εφήβων είναι, αυτή τη στιγμή, πιο δύσκολη και λεπτή. Από τη μία πλευρά, όταν τα εφηβικά μας παιδιά έχουν μεγαλύτερη ανάγκη από τους γονείς και την εξουσία μας και από την άλλη, όταν περισσότεροι επαναστάτες πρέπει να συμμορφώνονται με κανόνες και όρια. Ο έφηβος δεν είναι εξ ορισμού άνθρωπος που είναι ήδη ενήλικος και ώριμος, θα γίνει. αυτή τη στιγμή είναι μόνο σε σχηματισμό, σε εξέλιξη.
Η θετική επιρροή των γονέων αναπτύσσει την ευθύνη του εφήβου και αυτής της απαίτησης πρέπει να ζουν ως βοήθεια και όχι ως επιβολή. Λόγω των αλλαγών στη διάθεσή τους, οι διαφορετικές εκπαιδευτικές απαντήσεις θα αντιστοιχούν στην ίδια συμπεριφορά σε διαφορετικούς χρόνους.
Πάντα, αλλά ειδικά κατά την εφηβεία, είναι απαραίτητο να βοηθήσουμε το παιδί γιατί αντιμετωπίζει ένα από τα σοβαρότερα προβλήματα της φάσης ανάπτυξής του. Ως εκ τούτου, πρόκειται να γίνει διαθέσιμος σε εσάς, επίσης πρόθυμοι να αλλάξετε γνώμη ή να ακούσετε για πολλοστή φορά να ξανασκεφτούμε τους λόγους του άλλου. δεν θα είναι δυνατόν να υποκρινόμαστε ότι είμαστε οι μόνοι που έχουν δίκιο, αν και μπορείτε και πρέπει να συνεχίσετε να ζητάτε. Δεν θα έχει πλέον νόημα: "Επειδή σας λέω".
Τι είναι διαπραγματεύσιμο με εφήβους;
1. Να δοθεί περισσότερη αυτονομία, αλλά συνεχίζουν να ζητούν στα εκπαιδευτικά ιδρύματα.
2. Αφήστε τον να επιστρέψει αργότερα, αλλά προσποιείται ότι είναι ακριβής.
3. Αφήστε τον να κάνει τα σχέδιά του, αλλά να τον πάρει να δεχθεί και εκείνους της ολόκληρης οικογένειας.
4. Μαζί με πολλά ναι -για την πλήρη και αληθινή εμπιστοσύνη, με το τίμημα της προδοσίας - που θα προσφέρει μια ευκαιρία για υπευθυνότητα και ανάπτυξη, θα πρέπει να υπάρχουν κάποιες εξαντλητικές νοολογίες που ποτέ δεν θα συζητηθούν.
Χορηγήστε χωρίς να δώσετε στην τέχνη την απαίτηση ενός εφήβου
Μέχρι τώρα, όταν απαιτούνταν ορισμένες συμπεριφορές στα παιδιά μας ήταν αρκετό να "το στείλουμε" και, μερικές φορές καλύτερα και μερικές φορές χειρότερα, χρησιμοποιούσαν για να καταλήξουν να υπακούν. Μας είδαν με σεβασμό και ως μοντέλα για να μιμηθούμε. Αλλά ... ο έφηβός μας έχει αλλάξει! Ούτε αισθάνεται το ίδιο όπως μόνο πριν από μερικούς μήνες, ούτε αντιδρά όπως περιμένουμε και, πολύ λιγότερο, μας βλέπει με τα μάτια του θαυμασμού που μπορούμε ακόμα να ανακαλύψουμε στα πρόσωπα των μικρών.
Και εμείς; Πώς μπορούμε να πάμε χέρι-χέρι, να περπατήσουμε μαζί του, να μην αντιμετωπίζουμε πλέον "α", αλλά να είμαστε "με"; Πρέπει επίσης να αλλάξουμε και όχι λίγο, σε σχέση με τον τρόπο που απαιτούμε, να παραμείνουμε σταθεροί σε σχέση με το περιεχόμενο, διότι ακριβώς αυτή η σταθερότητα, αυτή η βεβαιότητα, του τι χρειάζεται ο έφηβος.
Αλλά οι μορφές είναι ζωτικής σημασίας, διότι αν έλεγε, λόγω της ακαμψίας και της ακατανόησής μας: "Σύνολο, είναι άχρηστο, οι γονείς μου δεν με καταλαβαίνουν!" Θα ήταν το τέλος κάθε εποικοδομητικής σχέσης και ίσως οποιασδήποτε σχέσης . Ως εκ τούτου, θα πρέπει να μάθουμε να χορηγούμε, σε επιμηκύνει το σχοινί της αυτονομίας των παιδιών, τόσο στα πράγματα που θέλουν να κάνουν όσο και στην κρίση τους για αυτούς, χωρίς ποτέ να βρεθούν στον πυθμένα, χωρίς ποτέ να παύσουν να είναι γονείς και μητέρες με εξουσία. Εκτός από την αγάπη, θα πρέπει να μάθουμε να απαιτούμε με ευελιξία.
Συμβουλές για να ζητήσετε και να διαπραγματευτείτε με τα εφηβικά παιδιά
1. Είναι σημαντικό να μην ενοχλείτε τον έφηβο για ανοησίες και κατηγορείτε τα πάντα. Πρέπει να διορθώσουμε ή να επιμείνουμε μόνο σε αυτό που είναι πραγματικά σημαντικό.
2. Είναι ένα στάδιο των σκαμπανεβάσματα στις διαθέσεις σας, που ούτε ο ίδιος ο γιος μπορεί να εξηγήσει. Πρέπει να τον καταστήσουμε κατανοητό ότι πρέπει να δώσει λιγότερη σημασία στις στιγμές προσωπικής πτώσης και περισσότερο σε εκείνες των άλλων: γονείς, αδέλφια, συγγενείς και φίλους.
3. Να είστε συνετός όταν επικρίνετε ποτέ δεν το κάνει όταν είναι χαμηλό ηθικό και λιγότερο μπροστά από τους άλλους. Αν και κοστίζει, είναι απαραίτητο να έχουμε πολλά, πολύ υπομονή και φυσικά να μην παίρνουμε ποτέ τα μαλλιά. Και πάντα να ψάχνετε για τη σωστή στιγμή, ποτέ να δράσετε παρορμητικά.
4. Οι γονείς πρέπει να παρέχουν το συμπλήρωμα ρεαλισμού Τι λείπει στα παιδιά των εφήβων; Δεν συνειδητοποιούν ότι ο κόσμος δεν είναι τόσο μαύρος όσο μερικές φορές το βλέπουν. Στην τέχνη της γνώσης πώς να ζητήσετε έναν έφηβο, πρέπει να απαιτήσετε μια ξεχωριστή ξεκούραση από εσάς όταν μπαίνετε σε έναν φαύλο κύκλο σε αυτόν τον φαύλο κύκλο.
5. Πρέπει να αποφύγουμε σοβαρές συζητήσεις όταν κουραστείτε, ή όταν είμαστε.
6. Δεν είναι πλέον χρόνος να επιβάλλουμε πράγματα, αλλά να τα ζητούμε, δηλαδή να ζητήσετε τη συνεργασία τους έτσι ώστε το παιδί σας να αισθάνεται ότι αυτός ή αυτή αποφασίζει να προσφέρει αυτή την υπηρεσία στον πατέρα ή τη μητέρα του.Εάν θέλετε να αποθηκεύσετε τα ρούχα, δεν είναι σκόπιμο να πείτε: "Αφήστε αυτό που κάνετε και τείνετε τα ρούχα"? καλύτερα, πείτε της ότι έχετε πολλά εκκρεμή πράγματα και ότι όταν μπορεί, θα ήταν πολύ χρήσιμο αν έκλεισε τα ρούχα σας. Έτσι, αφήνετε στην στέγη σας την απόφαση όχι μόνο να το κάνετε, αλλά και όταν και γιατί θέλει.
Ana Aznar
