5 περιπτώσεις στις οποίες το παιδί γίνεται πατέρας ή μητέρα

Στην οικογενειακή θεραπεία είναι γνωστή με το γονεϊκό όρο όταν ο γιος, συνήθως ο μεγαλύτερος αδελφός, αντικαθιστά τον πατέρα ή τη μητέρα για διάφορους λόγους υποθέτοντας αυτόν τον ρόλο, την ευθύνη και τη λειτουργία. Είναι ένα πράγμα να ζητάνε περισσότερη συνεργασία στο σπίτι και το άλλο, να τον στερήσει από τις ανάγκες και τις απαιτήσεις του ως νεαρός άνδρας που ξεπερνά την εφηβεία, να γίνει ο πατέρας ή η μητέρα των αδελφών του, ή η εμπιστοσύνη ενός μέλους του ζευγαριού.

Τα παιδιά πρέπει πάντα να θεωρούνται ως παιδιά, όχι ως ίσοι, ή ως φίλοι ή συναδέλφους. Εμείς οι γονείς πρέπει να ενσταλάξουμε ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης προς εμάς, ενώ τους δείχουμε αγάπη, εμπιστοσύνη και υποστήριξη για τις απαιτήσεις και τις ανάγκες τους. Αλλά μερικές φορές μπορούμε να τον μετατρέψουμε σε πατέρα ή μητέρα, όταν αυτή η λειτουργία δεν αντιστοιχεί σε αυτόν, με τον κίνδυνο να δημιουργήσει μια ανισορροπία στην ολοκληρωμένη ανάπτυξη της προσωπικότητάς του.

Είναι αλήθεια ότι μιλάμε για νεαρά αγόρια που εγκαταλείπουν την εφηβεία. Έχουν μεγαλύτερη ωριμότητα για να αναλάβουν μεγαλύτερες ευθύνες στο σπίτι, αλλά δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάμε ότι είναι παιδιά.

1. Οι ηλικιωμένοι γονείς, κουρασμένοι ή συντηρημένοι, που κατηγορούν τον παλαιότερο γιο τους ως πατέρα των μικρών.

2. Θάνατος ενός από τους συζύγους. Αν ο πατέρας πεθάνει, ο παλαιότερος αναλαμβάνει αυτή την ευθύνη. Αν η μητέρα πεθάνει, η μεγαλύτερη κόρη αποκτά αυτόν τον ρόλο.

3. Γονείς με κακή σχέση, χωρισμένες ή διαζευγμένες. Το παιδί γίνεται εμπιστευτικό του άλλου συζύγου με συναισθηματική υποστήριξη και τον αντιμετωπίζει ως ίσο και όχι σαν παιδί.

4. Ασθένεια ενός από τους συζύγους. Το παλαιότερο παιδί αναλαμβάνει τα καθήκοντα φροντίδας, προστασίας, διδασκαλίας, καθορισμού ορίων κλπ. με τους υπόλοιπους αδελφούς επειδή ο άλλος σύζυγος είναι στη φροντίδα του συντρόφου του.

5. Παιδί με αναπηρία. Ο υγιής γιος έχει την ευθύνη ως πατέρας στην επιτήρηση του άρρωστου αδελφού του, πέρα από τις ικανότητές του.

Οι ηλικιωμένοι ή οι εργαζόμενοι γονείς

Οι γονείς που είχαν ένα τελευταίο παιδί μετά από 40 χρόνια ή των οποίων οι εργάσιμες μέρες είναι πολύ μακρύς, δεν πρέπει να ξεχνάμε μια προϋπόθεση: τα παιδιά πρέπει πάντα να βλέπουν τους γονείς ως τέτοια. Ο μεγαλύτερος αδελφός θα είναι πάντα ο αδελφός του, δεν θα θεωρείται πατέρας από το μικρό, ακόμη και αν αναλάβει αυτόν τον ρόλο. Επιπλέον, αυτή η αποστολή του μεγάλου μπορεί να προκαλέσει συγκρούσεις μεταξύ αδελφών και προβληματικές σχέσεις. Ένα πράγμα είναι να ζητήσετε από τον μεγαλύτερο γιο να υποστηρίξει να παίξει με τα μικρότερα αδέλφια του, να τα βοηθήσει σε διαφορετικά καθήκοντα όταν δεν φθάνουν οι γονείς, πολύ θετική συνεργασία για την ωριμότητα των νέων και απαραίτητη σε οποιαδήποτε οικογένεια, κάτι συστηματικό.

Υπάρχουν μελέτες που δείχνουν ότι όταν οι γονείς δεν υποθέτουν ότι έχουν ηγετικό ρόλο σε σχέση με τα παιδιά τους, μπορεί να εμφανιστούν διαφορετικές ψυχοπαθολογίες, συγκεκριμένα συμπεριφορικές διαταραχές και κατάχρηση ουσιών.

Θάνατος ενός από τους συζύγους

Ποτέ μην πείτε στον γιο / κόρη μας μετά το θάνατο του πατέρα ή της μητέρας: «Τώρα είσαι ο πατέρας, τώρα είσαι η μητέρα». Ο γιος θα είναι πάντα γιος και ο πατέρας θα είναι πάντα ο πατέρας, ακόμα κι αν δεν είναι παρών στη γη. Για να διατηρηθεί η παρουσία του αποθανόντος συζύγου, είναι βολικό να θυμόμαστε πώς θα ενεργούσε σε αυτή ή αυτή την κατάσταση.

Ποια είναι τα προβλήματα που μπορεί να προκύψουν; Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση, τεταμένη σχέση μεταξύ των αδελφών, εκτός από το βαθύ άγχος και το άγχος στο μεγαλύτερο παιδί: "Θα κάνω ως μητέρα, θα είμαι στο ύψος του μπαμπά;", θα σκεφτεί. Ο μεγαλύτερος γιος μπορεί να ασκήσει ανεπαρκή εντολή στα μικρότερα αδέλφια του, υιοθετώντας μια δεσποτική στάση, δημιουργώντας συγκρούσεις αδελφικής σχέσης. Με τη σειρά τους, τα νεώτερα παιδιά θα εκφράζουν αμφιλεγόμενα συναισθήματα, από τη μία πλευρά ευγνωμοσύνη και πίστη, διότι οι ηλικιωμένοι έχουν αναλάβει μεγαλύτερη ευθύνη, αλλά από την άλλη, επειδή ο αδελφός του δεν είναι πλέον ίσος, δεν είναι πλέον μέχρι το ίδιο υποχρεώσεις και δικαιώματα.

Από την άλλη πλευρά, ο μεγαλύτερος γιος μπορεί να δημιουργήσει μια κατάσταση άγχους όταν βλέπει τη μητέρα ή τον πατέρα του λυπημένη, απελπισμένη, θέλοντας να αναλάβει περισσότερες ευθύνες από ό, τι του αξίζει. Η αποστολή της σε αυτές τις περιπτώσεις είναι να συνεργαστεί και να υποστηρίξει ως τον μεγαλύτερο γιο, με τις ιδιότητες και τα ελαττώματά του, και όχι με τις αρετές και τα ελαττώματα που είχε ο αποθανών σύζυγος.

Γονείς με κακή σχέση ή χωρισμένες

Όταν η σχέση μεταξύ του ζευγαριού είναι κακή, συγκλονιστική ή χωρισμένη, και οι δύο υποφέρουν από ένα κατανοητό συναισθηματικό κενό. Πρέπει να γεμίσουν αυτό το συναισθηματικό κενό, να το αντικαταστήσουν. Αλλά η αγάπη μεταξύ γονέων και παιδιών είναι διαφορετική από αυτή που ένα ζευγάρι πρέπει να διακηρύξει. Ο πατέρας είναι πάνω. Η αγάπη που ένας γιος λαμβάνει από τους γονείς του είναι η ηγεσία και η εξουσία, ποτέ ισότιμη με την ίση.

Για το λόγο αυτό, ο πληγέντος σύζυγος πρέπει να γεμίσει αυτό το συναισθηματικό χάσμα με έναν άλλο ενήλικα: έναν αδελφό ή αδελφή, έναν φίλο, τους γονείς τους εάν ζουν κλπ., Αλλά ποτέ δεν μετατρέπουν τα παιδιά τους στον εμπιστευτικό τους, τους ίσους.

Από την άλλη πλευρά, το ζευγάρι δεν μπορεί ποτέ να ξεχάσει, για χάρη των παιδιών του, ότι πρέπει πάντα να τους δώσει την καλύτερη δυνατή εικόνα της άλλης μητρικής μορφής, διότι ένα παιδί πρέπει να μεγαλώσει με την συνειδητοποίηση ότι έχει καλό πατέρα και καλή μητέρα. Επιπλέον, η κριτική του άλλου συζύγου θα προκαλέσει βλάβη στο παιδί που τελικά θα στραφεί εναντίον αυτού που τον κάνει. Είναι πολύ αρνητικό για την ολοκληρωμένη ανάπτυξη των παιδιών να κάνουν έναν πατέρα και γιό συνασπισμό εναντίον του άλλου συζύγου.

Μια άλλη συγκρουσιακή κατάσταση είναι αυτή της περιφερικό πατέρα. Είναι ένας άνθρωπος που έχει μικρή παρουσία στην καθημερινή και συναισθηματική ζωή της οικογένειας. Το γεγονός αυτό ωθεί τη μητέρα να καταλάβει όλους τους χώρους και φτάνει να ψάξει για «αναπληρωματικούς γονείς», και ένας από αυτούς θα είναι το παλαιότερο αρσενικό παιδί που υποκαθιστά τις τυπικές λειτουργίες του πατρικού ρόλου, όπως αυτές που σχετίζονται με τη σειρά και τους κανόνες.

Το άρρωστο ζευγάρι

Η ασθένεια έχει τη δυνατότητα να επηρεάσει σημαντικές πτυχές του ζεύγους που εισάγουν σημαντικές ανισορροπίες. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να αντικαταστήσει τους γονείς λόγω της απουσίας αυτών, καθώς ο υγιής σύζυγος φροντίζει τον άρρωστο.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η ανοικτή επικοινωνία είναι απαραίτητη. Υπάρχει κάποια τάση μεταξύ των ζευγαριών, όπου υπάρχει ένα σημαντικό πρόβλημα υγείας, να διατηρηθεί μια επιφανειακή επικοινωνία. Ωστόσο, έχει δει ότι οι σύζυγοι που έχουν μεγαλύτερη επίγνωση της συναισθηματικής κατάστασης του συζύγου τους είναι πιο ικανοποιημένοι από τη σχέση, πιθανώς επειδή διευκολύνουν την έκφραση συναισθημάτων. Με τον παλαιότερο γιο πρέπει επίσης να διατηρήσετε ένα cανοιχτή επικοινωνία. Όπως και στις προηγούμενες περιπτώσεις, θα πρέπει να ζητήσουμε από όλα τα παιδιά για περισσότερη συνεργασία στο σπίτι, αλλά όχι για να αντικαταστήσουν τους γονείς.

Η ασθένεια πρέπει να υποθέσουμε πρώτα ως "το πρόβλημά μας", ένα πρόβλημα ζευγαριού, για να το προσεγγίσει αργότερα στα παιδιά, χωρίς να διαστασιολογήσει το πρόβλημα και χωρίς να υποτιμηθεί, ανάλογα με την ηλικία του καθενός. Επιπλέον, τόσο ο υγιής σύζυγος όσο και ο άρρωστος θα είναι πολύ καλοί ψυχικά, χωρίς να ξεχνάμε την πατρική τους λειτουργία, να ξεχάσουμε την ασθένεια.

Παιδί με αναπηρία

Συμβαίνει όταν το υγιές παιδί πρέπει να αναλάβει τα καθήκοντα φροντίδας του άρρωστου αδελφού του και αυτά τα καθήκοντα είναι υπερβολικά, επειδή χρειάζονται χρόνο μακριά από αυτόν για να πραγματοποιήσουν δραστηριότητες της ηλικίας του.

Αυτή η επιβάρυνση μπορεί να προκαλέσει άγχος, άγχος και ακόμη και μακροπρόθεσμα την απόρριψη του αδελφού του για την εύρεση δυσκολιών στην κατανομή αυτής της ευθύνης.

Marta Santín
Συμβουλή: Χουάν ντε Χάρο, οικογενειακός θεραπευτής