5 μηνύματα που πρέπει να λαμβάνει κάθε έφηβος

Έχετε σταματήσει να σκέφτεστε Ποια θέματα μιλάτε για τον έφηβο; Είναι συνηθισμένο ότι τις περισσότερες φορές το αφιερώνουμε σωστή, απαγόρευση, τάξη, κλπ. Δεν θα αρνηθούμε ότι η επικοινωνία σε αυτό το στάδιο είναι κάπως πιο περίπλοκη, αλλά, παρά αυτό, ο γιος μας "χρειάζεται" να ακούει 5 μηνύματα που πρέπει να λαμβάνει κάθε έφηβος.

Είναι συνηθισμένο να ακούμε τους γονείς να αναφέρονται με τρόμο στο στάδιο της εφηβείας των παιδιών τους. Φαίνεται ότι ο εχθρός έχει εισέλθει στο σπίτι και είμαστε φτωχά θύματα που υποφέρουν από τις μεταβαλλόμενες διαθέσεις τους, τη διαταραχή, την ανυπακοή τους, τους κακούς βαθμούς, τις άσχημες εταιρείες, τα σχέδια με τα οποία δεν συμφωνούμε κλπ. Κλπ. Και έτσι, η συνύπαρξη με τα παιδιά μας γίνεται μια συνεχής μάχη.

Ήρθε η ώρα να αλλάξουμε τις τακτικές

Πρέπει να γνωρίζουμε ότι μεγάλο μέρος του σφάλματος που έχουμε, το κάνουμε, αν και τα αυτιά μας ξαφνιάζουν όταν το διαβάζουμε αυτό. Πρέπει απλώς να τοποθετηθούμε στη θέση τους και να προσπαθήσουμε να σκεφτούμε πώς θα αισθανόμασταν κάθε φορά που το αφεντικό μας - οι γονείς στην περίπτωση του εφήβου - πέρασε την ημέρα μας λέγοντας αρνητικά πράγματα, σχολιάζοντας πόσο άσχημα δουλεύουμε, τι κοστίζει να ζεις στο γραφείο με μας, πόσο κακό οργανώνουμε τον εαυτό μας, τα κακά αποτελέσματα εργασίας ...

Λοιπόν, αυτή είναι η ζωή των εφηβικών παιδιών μας και είναι στα χέρια μας να γυρίσουμε αυτή την κατάσταση γύρω μας. Γι 'αυτό πρέπει να αλλάξουμε το "τσιπ" και να κάνουμε μια αποφασιστική προσπάθεια να έχουμε θετικά μηνύματα από τα χείλη μας. πρέπει να πείσει τον εαυτό του ότι, ό, τι και αν είναι, τον αγαπάμε πάρα πολύ, ότι είμαστε και θα βρεθούμε δίπλα του να ξεπεράσουμε τις δυσκολίες μαζί, ότι είμαστε σύμμαχοι και όχι εχθροί, διορθώνουμε αυτόν να αναδείξει το καλύτερο σε αυτόν, ότι θα έχουμε υπομονή για να ελπίζουμε ότι αυτό το υπέροχο άτομο θα βγει και ότι τώρα δεν βλέπουμε πουθενά.

Είμαστε αυτοί που εκπαιδεύουμε, επομένως, πρέπει να είμαστε πάνω από ένα "πέρασμα κράτος", όπως η εφηβεία. πρέπει να είμαστε οι καλύτεροι γονείς των παιδιών μας και αυτό απαιτεί πολλές ώρες εκπαίδευσης.

Τι μιλάμε για τον έφηβο;

Συνήθως, η συνηθέστερη απάντηση σε αυτό το ερώτημα είναι: «Για να μιλήσω σε σας, δεν σας μιλάω πολύ, αλλά συνεχώς φωνάζω για εσάς λόγω της διαταραχής στο δωμάτιό σας, λόγω των σημειώσεων, επειδή τείνετε να τρέχετε μακριά όταν πρέπει να βοηθήσετε στο σπίτι ή επειδή εβδομάδα έφτασε αργότερα από το συνηθισμένο. " Μερικές φορές, ίσως περισσότερο από το επιθυμητό, ​​η προσπάθεια επικοινωνίας με έναν έφηβο που βρίσκεται σε κρίση είναι ένα δύσκολο έργο. αλλά αν παραμελήσουμε, η σχέση μας μπορεί να μειωθεί επικίνδυνα στη λογοκρισία και την κριτική του ατόμου και της συμπεριφοράς του.

Ωστόσο, η κόρη μας έχει ειδικές ανάγκες επικοινωνίας και αναμένει να πάρουμε την πρωτοβουλία, πρέπει να υιοθετήσουμε μια πιο ενεργή στάση, μεταδίδοντας με σταθερότητα αλλά χωρίς να ζυγίσουμε μια σειρά μηνυμάτων που οι περισσότεροι εφήβοι αναμένουν να ακούσουν από τους γονείς του. Σε αυτές τις σελίδες προτείνουμε πέντε μηνύματα, αλλά είναι στα χέρια σας να ανακαλύψετε τι θα θέλατε να ακούσετε το δικό σας γιο.

Μηνύματα που κάθε έφηβος πρέπει να λάβει από τους γονείς τους

1. Για να οικοδομήσετε την αυτοεκτίμησή σας: "Είμαι περήφανος για σας"

Με αυτή τη απλή φράση, βοηθούμε να οικοδομήσουμε την αυτοεκτίμηση του γιου μας. Μπορούμε να αναρωτηθούμε, πότε πρέπει να της πω; Σίγουρα βγαίνει φυσικά σε μας τη στιγμή που επιτυγχάνει κάποια επιτυχία, αλλά πραγματικά ένας έφηβος το χρειάζεται ειδικά όταν αποτύχει. Έτσι, μας μεταφέρουμε ότι είμαστε περήφανοι γι 'αυτόν γιατί είναι παιδί μας και δεν χρειαζόμαστε περισσότερους λόγους. Και όμως, πολλοί έφηβοι μπορεί να μην είναι αρκετά τυχεροί για να ακούσουν αυτό το μήνυμα συχνά. Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για το hij @ και μας να τον αναγνωρίσουν για το τι είναι και για τις ειλικρινείς προσπάθειες Τι κάνει για να βελτιώσει, χωρίς να το συγκρίνει με άλλους και χωρίς να θέτει αυθαίρετους στόχους, όπως να πάρει τα πάντα ή να είναι ο πιο πλήρης αθλητής στην τάξη του;

Ίσως είναι ακριβότερο να είμαστε περήφανοι για ένα παιδί όταν κάνει λανθασμένες αποφάσεις ή όταν αποτύχει, αλλά έχουμε σταματήσει να πιστεύουμε ότι αυτό είναι μέρος της μάθησης της χρήσης της ελευθερίας; Χωρίς την εμπειρία των δικών μας αποτυχιών, πώς να μάθουμε από αυτά; Αν και οι περιστάσεις δεν είναι ιδανικές, δεν πρέπει ποτέ να αφήσουμε την αγάπη να εξαφανιστεί ή να κάνει το παιδί μας να πιστεύει ότι έχει εξαφανιστεί. Όταν κάποιος αποτύχει το τελευταίο πράγμα που πρέπει να ακούσει, κάποιος του θυμίζει πόσο αδέξιος είναι: «Γιε, με αυτή τη συμπεριφορά δεν θα κάνεις τίποτα θετικό στη ζωή».

Με φράσεις όπως αυτό μπορούμε να τον βλάψουμε βαθιά και αυτό που πραγματικά θα εσωτερικεύσει θα είναι: "Υιός, με απογοήτεψε βαθιά σαν άνθρωπος, ντρέπομαι όχι μόνο για τη συμπεριφορά σου, αλλά για σένα". Όταν κάνετε λάθος, ας μείνουμε μαζί σας για να σας βοηθήσουμε να σκεφτείτε τι έχετε κάνει, γιατί και πώς να το διορθώσετε.

2. Για να ενισχύσετε την ασφάλειά σας: "Count on me"

Όταν προκύπτουν προβλήματα, οι έφηβοι αποδίδουν μεγάλη σημασία στο να το γνωρίζουν αυτό μπορούν να πάνε στους γονείς τους για να τα λύσουν. Αυτό το συναίσθημα επιτυγχάνεται αν έχουμε πει επανειλημμένα: "Όταν το χρειάζεστε, μην διστάσετε να πάτε σε μένα, πάντα θα σας ακούσω και θα σας βοηθήσω". Αν και από τη φύση ο έφηβος είναι επαναστατικός, πρέπει πάντα να είμαστε σίγουροι ότι σε δύσκολους καιρούς «οι γονείς μου είναι εκεί».

Ωστόσο, αν δεν τον προσέχουμε όταν έχει έναν κακό χρόνο, θα του δώσουμε έναν καλό λόγο να δουλέψουμε μόνος του, αναζητώντας συμβουλές και βοήθεια από άλλους ανθρώπους. Πρέπει να τα ακούμε, χωρίς να θέλουμε να μιλάμε και να καταγγέλλουμε συνεχώς. Αυτός είναι ο τρόπος για να καταστεί σαφές ότι "είσαι σημαντικός για μένα", "με νοιάζει για τις υποθέσεις σου", "μου αρέσει να ακούω τις ιδέες και τις απόψεις σου" κ.λπ.

3. Για να διαμορφώσετε ένα κριτήριο: «Η κατανόηση δεν σας δίνει πάντοτε λόγο»

Ότι ένας έφηβος λέει ότι οι γονείς του είναι κάπως ξεπερασμένοι ή ότι δεν τους καταλαβαίνουμε είναι κάτι που πηγαίνει στο φυσιολογικό. Επομένως, δεν πρέπει να απογοητευθούμε, αλλά γνωρίζουμε ότι είναι τυπικές συμπεριφορές 13, 14, 15 ή 16 ετών, ακόμη και μερικά παιδιά φτάνουν το 17 ή το 18. Αν δεν σπείρουμε πολλά στην παιδική ηλικία, είναι πολύ πιθανό η επικοινωνία στο Η εφηβεία γίνεται ιδιαίτερα δύσκολη, αλλά δεν πρέπει να πετάξουμε την πετσέτα. Όταν ο γιος μας "μας κατηγορεί" ότι δεν τον καταλαβαίνουμε, πρέπει να γνωρίζουμε ότι είναι απλώς ένας τρόπος να υπερασπιστούμε τον εαυτό του. Μπερδέψτε "δεν καταλαβαίνω" με "δεν συμφωνώ".

Με την προσέγγιση του / της δεν μπορούμε να αλλάξουμε το μυαλό μας, καθώς θα τον αφήναμε να μας χειριστεί. Αν νιώθει θυμωμένος και μας λέει ότι δεν τον καταλαβαίνουμε, θα του ζητήσουμε να μας βοηθήσει με φράσεις όπως: "Ναι, θέλω να σας καταλάβω, αλλά για αυτό, πείτε μου κάτι άλλο, με βοηθήστε λέγοντάς μου τι αισθάνεστε και ίσως μπορώ να σας βοηθήσω εξηγώντας γιατί συμβαίνει αυτό.

Αλλά αν μόνο τι συμβαίνει είναι ότι δεν συμφωνούμε με αυτόν, μπορούμε να επαναλάβουμε αυτά που λέει, τα επιχειρήματά του, τις ιδέες του, μέχρι να είναι ικανοποιημένος και στη συνέχεια να σχολιάσει: "Βλέπετε ότι καταλαβαίνω τι θέλετε να πείτε και γιατί Όμως, μου φαίνεται ότι το πρόβλημά μας δεν είναι η έλλειψη κατανόησης αλλά η έλλειψη συμφωνίας "

4. Για να σας βοηθήσω να μεγαλώσετε μέσα: "Σας εμπιστεύομαι"

Σε αυτό το στάδιο η hij @ χρειάζεται περισσότερο από ποτέ να τον εμπιστεύεται, έτσι δεν μπορούμε ποτέ να σας πούμε "Δεν θα σε πιστέψω πάλι, με εξαπατήσατε και έχασες την εμπιστοσύνη μου για πάντα" Πρέπει να γνωρίζει ότι είναι ελεύθερος να μας εξαπατήσει, αλλά αυτός που υποφέρει περισσότερο είναι αυτός και, παρά αυτό, θα του δώσουμε πάντα μια άλλη ευκαιρία. Ο γιος μας χρειάζεται να του πούμε ότι η εμπιστοσύνη μας σε αυτόν θα αυξηθεί σταδιακά καθώς αποκτά νέες γνώσεις και εμπειρίες σε καταστάσεις που απαιτούν εμπιστοσύνη. Είναι επίσης αλήθεια ότι μπορεί να υπάρχει ένας άλλος λόγος για τον οποίο είναι τόσο δύσκολο για τους γονείς μας να εμπιστεύονται τα παιδιά μας, και ότι έχουμε βιώσει από πρώτο χέρι όλους τους κινδύνους, τις καταστάσεις και τους κινδύνους που είναι εγγενείς σε αυτό το στάδιο.

Ξέρουμε πόσο εύκολο είναι να δώσετε τις πιέσεις του περιβάλλοντος όταν δεν είστε προετοιμασμένοι. Αυτό μας εμποδίζει να δώσουμε στα παιδιά μας απεριόριστη εμπιστοσύνη. Στην πραγματικότητα, δεν θα κάνουμε τη δουλειά μας ως γονείς εάν επιτρέψουμε στα παιδιά μας να βρίσκονται σε καταστάσεις όπου ο βαθμός κινδύνου είναι υψηλότερος από το επίπεδο ωριμότητάς τους.

5. Για να αυξηθεί η υγιεινή: "Σ 'αγαπώ πολύ"

Μερικές φορές, μπορούμε να χάσουμε πολλές ευκαιρίες για να εκφράσουμε την αγάπη και την αγάπη - και να την λάβουμε - μόνο επειδή δεν την έχουμε προτείνει ως συνειδητό στόχο. Και, ωστόσο, είναι το πιο σημαντικό μήνυμα που θέλουν τα αγόρια και τα κορίτσια να ακούσουν από τους γονείς τους. Η αγάπη είναι το βασικό συστατικό μιας υγιούς οικογένειας. Ένα "σ 'αγαπώ", είπε δυνατά και συχνά, μας βοηθά να γνωρίζουμε ποιοι είμαστε και γιατί γεννήσαμε.

Όταν ένας έφηβος δεν είναι σίγουρος για την αγάπη των γονιών του, τα άλλα τέσσερα μηνύματα παραπάνω δεν σημαίνουν τίποτα. Πρέπει να τους ειπωθεί ότι τους αγαπούν και ότι τους το δείχνουν. Πώς μπορούν να είναι σίγουροι ότι αγαπούνται αν δεν τους έχουν πει ποτέ; Πώς μπορούν να είναι σίγουροι αν οι γονείς τους δεν ξοδεύουν χρόνο μαζί του;

Ο τρόπος να δείξουμε την αγάπη σε ένα παιδί γράφεται με κάθε ένα από τα γράμματα της λέξης "χρόνος". Δίνοντας δώρα, παρέχοντας φαγητό και ρούχα, δείχνοντας την αγάπη με άλλους τρόπους είναι ωραία, αλλά πρέπει επίσης να είστε πρόθυμοι να χάσετε χρόνο με τον έφηβο σας: πηγαίνετε να τρώτε, να πηγαίνετε έξω μαζί, να μιλάτε για τα χόμπι σας, να βοηθήσετε στην προετοιμασία μιας γιορτής να εκπλήξει έναν φίλο, να τον συμβουλεύσει να ντυθεί για ένα πάρτι, κλπ.

Συμβουλές για τη βελτίωση της επικοινωνίας με τα παιδιά εφήβων

- Έχετε πει ποτέ στον γιο σας: “Ξέρετε ότι είμαι περήφανος για σας και δεν με νοιάζει τίποτα άλλο; " Αυτό το συναίσθημα να είμαστε περήφανοι για τα παιδιά μας Είναι ο καλύτερος τρόπος να τους μεταφέρετε τη μεγάλη αγάπη που τους αρέσει και ότι αυτή η πραγματικότητα είναι αυτό που πραγματικά μας κάνει ευτυχισμένους.

- Όταν βελτιώνεις ο τρόπος ακρόασης, ο γιος σας θα μάθει επίσης να ακούει καλύτερα. Φανταστείτε το θετικό αντίκτυπο που θα έχει στην ποιότητα της συνομιλίας στην οικογένειά σας.

- Δεν πρόκειται να πούμε: "Καταλαβαίνω ακριβώς πώς αισθάνεστε"Ακούγεται σαν να θέλετε να ξεφύγετε από τα συναισθήματά σας και θέλετε να βρείτε μια γρήγορη λύση στο πρόβλημα. Αν και θυμόμαστε την εφηβεία μας, δεν είμαστε ήδη δεκαπέντε χρονών, ούτε ζούμε αυτή τη συγκεκριμένη στιγμή μέσω της οποίας περνάει το παιδί μας. Ίσως θα ήταν καλύτερο να του πείτε "Μπορώ να καταλάβω ότι έχετε έναν σκληρό χρόνο, είμαι εδώ για να σας βοηθήσω. Αν θέλετε να αναζητήσουμε μια λύση μαζί”.

- Υπάρχει κίνδυνος να τεθούν τα παιδιά πολύ ψηλά και επίσης σε λάθος μέρος. Αν καταλήξουν να πιστεύουν ότι χρειάζονται, για παράδειγμα, να βγάλουν τα πάντα από το να γίνουν αποδεκτά, μπορούν να συμπεράνουν ότι οι γονείς τους ενδιαφέρονται μόνο για τις επιτυχίες ... όχι για τους ανθρώπους. Και έτσι, ως αποτέλεσμα, δεν θα προσπαθήσουν να κάνουν το καλύτερο που μπορούν.

- Είναι σημαντικό να διακρίνουν σαφώς ότι το άτομο μπορεί να γίνει δεκτό, ακόμη και αν η συμπεριφορά του δεν έχει εγκριθεί. Είστε υπερήφανοι γι 'αυτόν, επειδή στον γιο σας, αλλά όχι για ό, τι έχει κάνει, καθιστώντας σαφές ότι ο θυμός σας αναφέρεται μόνο στις πράξεις του, όχι σε αυτόν ως άτομο.

Η ζωή, σε ορισμένες περιπτώσεις, επιβάλλει έναν φρενήρη ρυθμό, από τον οποίο είναι δύσκολο να ξεφύγουμε. Δεν μπορούμε όμως να ξεχνάμε ότι τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα πρέπει να αφιερώσουμε χρόνο για να μιλήσουμε με κάθε παιδί. Καθώς γράφουμε μια συνάντηση εργασίας, γράψτε εάν μιλάμε ή όχι με τα παιδιά, αναθεωρήστε αυτήν την ατζέντα και διορθώστε πότε δεν βρήκαμε χώρο για αυτούς. Και, καθημερινά, μια ματιά, μια χειρονομία, μια λέξη, ένα σχόλιο θα βοηθήσει το παιδί μας να γνωρίζει ότι γνωρίζουμε τον εαυτό του και τα πράγματα του.

Ana Aznar