Πώς να μιλήσετε σε έναν έφηβο: 5 εμπόδια που πρέπει να σπάσουν

Οι έφηβοι είναι υπερβολικά ευαίσθητοι σε αυτό που λένε οι γονείς τους και πώς το λένε. Δεν είναι εύκολο για τους γονείς να έχουν μια συνομιλία με έναν έφηβο ... Και μερικές φορές, το σφάλμα δεν πέφτει τόσο από την πλευρά του παιδιού όσο και από το δικό μας. Και είναι ότι ένα πατερναλιστικό ή αυταρχικό, ίσως ασυνείδητο και ακούσιο, μπορεί να πετάξει στο έδαφος κάθε προσπάθεια να μιλήσει με έναν έφηβο και να κρατήσει τη συνομιλία ήσυχη και ρευστό.

Ακούγοντας με προσοχή τους εφήβους μας, θα αποκτήσουμε μια θέση σεβασμού που θα μας επιτρέψει να εισέλθουμε πλήρως στα προσωπικά τους θέματα. Το να ξοδεύεις χρόνο με τα παιδιά, να δείχνεις ενδιαφέρον, να ακούς, να μιλάς για τίποτα και όλα ... μπορεί να μας βοηθήσει να δημιουργήσουμε ένα επικοινωνιακό κλίμα στο σπίτι.

5 φραγμούς που πρέπει να διασπαστούν για να μιλήσουν με έναν έφηβο

1. Ερμητισμός Πρέπει να ανοίξουμε τον γιο μας
Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό που καταστρέφει ή εμποδίζει ένα καλό περιβάλλον επικοινωνίας στο σπίτι είναι ένας περιορισμένος αριθμός σφαλμάτων.

Είναι σημαντικό να αποφύγετε οτιδήποτε μπορεί να αναστείλει ή να εμποδίσει μια συνομιλία. Σχεδόν πάντοτε πρόκειται για στάσεις, τρόπους που πρέπει να ανακαλυφθούν για να πολεμήσουν εναντίον τους: να μιλήσουν αδιάκοπα, να διαψεύσουν συνεχώς, δογματικές επιβεβαιώσεις, να μην μιλήσουν, τόνο φωνής που κρίνει, ατυχείς γενικεύσεις, απαντήσεις που αποκαλύπτουν ότι δεν ακούμε. ..

Ανησυχείτε για τη δημιουργία ενός κλίματος επικοινωνίας στο σπίτι απαιτεί αναγκαστικά το άνοιγμα στον γιο μας, προσπαθώντας να εισέλθει στην καρδιά και στο μυαλό του. Γι 'αυτό είναι απαραίτητο, πρώτα απ' όλα, να δεσμευθεί, να "ορκιστείς" για να κάνεις τα απαραίτητα βήματα, να αλλάξεις τι δεν δουλεύει για μας, να μην φύγεις ακόμη και αν τα αποτελέσματα δεν δουν σύντομα ... Για το λόγο αυτό απαιτείται αρκετά σταθερή, αφήνοντας κατά μέρος τα δικά μας προβλήματα.

2. Ο επικοινωνιακός τοίχος. Εμφανίζει αληθινό ενδιαφέρον
Είναι τόσο απλό όσο η προσαρμογή του χρόνου και της συνομιλίας στα ενδιαφέροντα και τις στάσεις των εφήβων παιδιών μας. Διότι, πραγματικά, δεν είναι τόσο δύσκολο να συνδεθείτε με τα ενδιαφέροντά σας. μπορούμε να ρωτήσουμε ...

- Σε ποιες δραστηριότητες συμμετέχει ο γιος μου; Ποιες είναι οι εμπειρίες σας;
- Πώς αισθάνεται ο γιος μου εξαιτίας αυτών;
- Πώς μπορώ να κάνω το παιδί μου να εκφράσει καλύτερα και με μεγαλύτερη εμπιστοσύνη τα συναισθήματα και τις εντυπώσεις τους;
- Ποια θέματα πρέπει πραγματικά να συζητήσουμε μεταξύ μας;

Αυτή η απλή άσκηση μπορεί να δημιουργήσει έναν εκπληκτικό αριθμό ιδεών για να συζητήσετε με το παιδί μας. Θα μας βοηθήσει επίσης να σας ρωτήσω ερωτήσεις που δείχνουν πραγματικό ενδιαφέρον για τη ζωή σας, τα προβλήματά σας, τις εμπειρίες σας. Διότι, ας μην ξεχνάμε, όλα τα δικά σας πρέπει να μας ενδιαφέρουν βαθιά.

3. Αποφύγετε μόνο την ακοή. Το κλειδί: ακούστε
Επιπλέον, πρέπει να μάθουμε να ακούμε τις απαντήσεις τους. Η καλή παρακολούθηση αποτελεί βασικό στοιχείο για να κερδίσουμε το δικαίωμα ακρόασης. Η καλή ακρόαση συνεπάγεται τεράστια πειθαρχία. Πρέπει να μάθει να προσέχει τον έφηβο, όχι εμάς. Όταν ένα παιδί πρέπει να ακουστεί, είναι πολύ σημαντικό να ασχοληθούμε και να αναγκάσουμε τον εαυτό μας να μην συζητάμε, να αντιφάσσομε ή να κρίνουμε τυχόν σχόλια που κάνετε. Θα υπάρξει μια στιγμή για να γίνει σαφές τα πράγματα, τώρα είναι για να τον ακούσετε.

Όταν μιλάμε με έναν έφηβο, η αρχή της διακυβέρνησης θα μπορούσε να εκφραστεί ως εξής: "Αν ακούμε με προσοχή και αληθινό ενδιαφέρον, θα δημιουργήσουμε μια ατμόσφαιρα στην οποία ο γιος μας θα μας ακούσει" ... Αλλά δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι θα συμβεί αμέσως. . Οι έφηβοι πρέπει να περάσουν έναν υπερβολικό χρόνο σκέπτοντας τις σκέψεις τους, τα συναισθήματά τους, τι πρέπει να κάνουν, τους φίλους τους ... Ακούγοντας προσεκτικά, θα αποκτήσουμε μια θέση σεβασμού που θα μας επιτρέψει να εισέλθουμε πλήρως στις προσωπικές τους υποθέσεις.

4. Δεν υπάρχουν στόχοι. Εντοπίστε το στόχο, έχετε σαφή σκοπό
Μερικές φορές, λέμε πράγματα που θα θέλαμε αργότερα να μην είχαμε πει. Όταν δεν έχουμε σαφείς σκοπούς στη συζήτηση, μπορούμε να παρεκκλίνουμε και να καταλήξουμε να πληγωθούμε και να πλήττουμε χωρίς να θέλουμε πραγματικά. Ως εκ τούτου, καλό είναι να έχουμε θετικούς στόχους όταν μιλάμε με το παιδί μας. Έτσι, παρά το γεγονός ότι βρίσκεται σε δύσκολη κατάσταση, στη μέση ενός θυμού, για παράδειγμα, είναι πιο εύκολο να ηρεμήσει κανείς και να μην ξεχάσει τι είναι σημαντικό.

Για να βελτιώσουμε την επικοινωνία με τους εφήβους, θα πρέπει να αναπτύξουμε ορισμένους από αυτούς τους στόχους που θα μας βοηθήσουν να ξεπεράσουμε τις συγκρούσεις:
- Μιλήστε στα παιδιά μας με τέτοιο τρόπο ώστε να ενισχύουμε πάντα την αυτοεκτίμηση και την εμπιστοσύνη τους για την επίλυση προβλημάτων.
- Ακούστε τα παιδιά μας με τέτοιο τρόπο ώστε να γνωρίζουν πραγματικά ότι τους ανησυχούμε.
- Αφήστε τα παιδιά μας να γνωρίζουν ότι αυτά που λένε και πώς αισθάνονται είναι σημαντικά για εμάς, ακόμη και όταν δεν συμφωνούμε.
- Να εργαστείτε για την επίτευξη αμοιβαίας κατανόησης στη συνομιλία.
- Να επικοινωνείτε σταθερά με τις ανησυχίες μας για την αρνητική σας συμπεριφορά, αλλά χωρίς επιλήψεις.
- Στείλτε σαφή μηνύματα στα παιδιά που τα αγαπάμε και ότι η ευημερία τους έχει σημασία τόσο για εμάς όσο και για μας.

5. Χάνοντας νεύρα. Ελέγξτε τα συναισθήματά σας
Πολλές φορές, αντιδρά υπερβολικά και, ειδικά όταν μιλάμε και μιλάμε, πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τον εαυτό σας. Αν και είναι κάτι πολύ δύσκολο όταν ο οποίος χάνει τον έλεγχο είναι ακριβώς ο γιος ή η κόρη μας. Για αυτό, μπορούμε:

- Ζητήστε ένα χρονικό όριο όταν το περιβάλλον είναι πολύ ζεστό. Πείτε απλά: "Ας το αφήσουμε και θα μιλήσουμε ξανά σε μια ώρα".
- Η αποδοχή της ευθύνης είναι κάτι βασικό, διότι η τάση είναι πάντα να κατηγορούμε τον άλλο για το τι πάει στραβά. Μπορούμε να δώσουμε στον έφηβο ένα καλό παράδειγμα λέγοντας: "Θυμηθείτε όταν είπα ... έκανα λάθος, λυπάμαι".
- Απαντήστε στο θυμό του παιδιού, λαμβάνοντας μια θετική στάση πριν χάσετε τα νεύρα σας.
- Χρησιμοποιήστε το "I", αντί για "εσείς". Τα μηνύματα με το "Ι" δεν προκαλούν τόσο μεγάλη αντίδραση στον αμυντικό, αλλά και μας βοηθούν να μην τυφλώνουμε τα συναισθήματά μας ή να καταδικάζουμε τα παιδιά μας. Αντί να λέτε: "(Εσύ) Ποτέ δεν κάνεις αυτό που σου ζητώ (Εσύ) Μου πάντα με θυμάσαι (Εσύ) Δεν θυμάσαι ποτέ να αφήσεις τα πράγματα μέσα μου". Είναι καλύτερα: "Νομίζω ότι είναι λάθος να μην κάνετε ό, τι σας ζητώ να κάνετε (εγώ) είμαι θυμωμένος, γιος, είναι η τρίτη φορά που έχω βρει τα εργαλεία μου εκτός τόπου." Ακριβώς όπως είναι καλύτερα να πείτε "εξηγείτε (εμένα);", ότι "καταλαβαίνετε (εσείς);"

Συμβουλές για να μιλήσετε με τον έφηβο σας

1. Σχεδιάστε μια δραστηριότητα με τον έφηβο που δείχνει το ενδιαφέρον και την ανησυχία σας για τη ζωή του. Ρωτήστε τον για το αγαπημένο του άθλημα ή χόμπι να κάνει μια δραστηριότητα που απαιτεί από εσάς να περάσετε κάποιο χρόνο μαζί μια εβδομάδα. Δημιουργήστε ένα μοντέλο, πηγαίνετε σε ένα παιχνίδι, βγείτε έξω και αγοράστε κάτι (γιατί είναι απαραίτητο ή απλά αφήνοντας) ...

2. Γράψτε τους δικούς σας στόχους για τον τύπο επικοινωνίας που θέλετε για τα παιδιά σας, προσδιορίζοντάς τα. Συζητήστε τους με το παιδί σας και ρωτήστε τον / την: Αξίζει να ορίσετε αυτούς τους στόχους; Μπορείτε να προτείνετε άλλους; Πιστεύετε ότι θα βελτίωνε τη σχέση μας αν μπορούσαμε να τις επιτύχουμε; Αν αποτύχω ανά πάσα στιγμή, θα μου άρεσε;

3. Ρυθμίστε τις στροφές της ομιλίας. Εάν έχετε την τάση να μιλάτε περισσότερο από ένα λεπτό χωρίς να αφήσετε το παιδί σας να έχει την ευκαιρία να μιλήσει, ξεκινήστε μετρήστε πόσο χρόνο μιλάτε χωρίς να αφήνουν να παρεμβαίνουν άλλοι. Ζητήστε από τον σύζυγό σας ή το παιδί σας να σας βοηθήσουν να σπάσετε αυτή την κακή συνήθεια. Μερικές φορές, ένα ξεχωριστό σήμα, όπως μια χειρονομία, μπορεί να είναι μια μεγάλη υπενθύμιση.

4. Κάντε μια λίστα θεμάτων Τι νομίζετε ότι ο γιος σας μπορεί να θέλει: ένα φυλλάδιο ποδοσφαιρικής ομάδας που έχετε, ένα άρθρο εφημερίδας σχετικά με μια ενδιαφέρουσα δραστηριότητα που πραγματοποιείται από έναν έφηβο, τι σκέφτεστε για αλλαγές στην εργασία σας ... Χρησιμοποιήστε τη λίστα έτσι ώστε οι συζητήσεις στο σπίτι να είναι πιο ενδιαφέρουσες. Αν είναι τόνωση και διασκέδαση, τότε το παιδί σας θα έρθει για περισσότερα.

Συνειδητοποιήστε αυτό έχοντας αναπαύεται αρκετά Είστε σε καλύτερη κατάσταση για να μιλήσετε. Μπορεί να φανεί προφανές, αλλά η κόπωση προκαλεί περισσότερα προβλήματα επικοινωνίας από αυτά που φανταζόμαστε. Είναι καλύτερα να ξεκουραστείτε είκοσι λεπτά και στη συνέχεια να μιλήσετε δέκα, παρά να υποστηρίξετε για μισή ώρα.

Ricardo Regidor
Συμβουλή: Ο Παύλος Γ. Γουότς.Οικογένεια σύμβουλος, διοργανωτής σεμιναρίων για γονείς εφήβων και συγγραφέων.

Βίντεο: AIRROSSINI (I) (2013)