5 πλήκτρα για να συνδεθείτε όλο και καλύτερα με τα παιδιά μας
Η ανθρώπινη επικοινωνία έχει την πρώτη της βάση στην οικογένεια. Αυτό έχει μια εξαιρετικά προστατευτική και κοινωνική λειτουργία. Μέσω της οικογένειας, το παιδί θα δημιουργήσει δεσμούς με τον έξω κόσμο. Οι πρώιμες συναισθηματικές σχέσεις, που θα έχουν ως πρώτο πλαίσιο την οικογένεια, θα παρέχουν προετοιμασία για κατανόηση και συμμετοχή των παιδιών στις οικογενειακές σχέσεις και αργότερα εξωσυζυγικά. Παρομοίως, θα βοηθήσουν στην ανάπτυξη αυτοπεποίθησης, αυτο-αποτελεσματικότητας και αξίας.
Ένας άλλος παράγοντας που θα διαδραματίσει έναν πολύ σημαντικό ρόλο, ο οποίος αναπτύσσεται επίσης μέσα στην οικογένεια, στην ανάπτυξη της επικοινωνίας του ατόμου με τον κόσμο και με άλλους (κοινωνικές δεξιότητες), στην ανάπτυξη της συναισθηματικής νοημοσύνης τους και Η ανάπτυξη της μάθησης της γνώσης είναι η ανάπτυξη του δεσμού της προσκόλλησης. Ο Ainsworth (1983) το ορίζει ως "αυτές τις συμπεριφορές που ευνοούν πρωτίστως την εγγύτητα με ένα συγκεκριμένο πρόσωπο, είναι αμοιβαία και αμοιβαία".
Είδη προσκόλλησης μέσα στην οικογένεια
Σύμφωνα με τον συντάκτη αυτό, οι τύποι προσκόλλησης είναι οι εξής:
- Ασφαλής προσάρτηση. Στο διαπροσωπικό, όσοι έχουν μια ασφαλή προσκόλληση είναι πιο ζεστοί άνθρωποι, σταθεροί και με ικανοποιητικές σχέσεις. Στην ενδοπροσωπική, είναι πιο θετικές, ολοκληρωμένες και με συνεκτικές προοπτικές για τον εαυτό τους. Δείχνουν υψηλή προσβασιμότητα σε θετικά σχήματα και μνήμες, που τους οδηγεί να έχουν θετικές προσδοκίες για σχέσεις με άλλους, να εμπιστεύονται περισσότερο και να γίνονται πιο στενοί μαζί τους (Feeney, Β. Και Kirkpatrick, L. 1996, , 1999).
- Ανησυχία-αποφυγή προσκόλλησης. Τα άτομα με αυτό το είδος προσκόλλησης δείχνουν λιγότερη προσβασιμότητα στις θετικές μνήμες και μεγαλύτερη πρόσβαση σε αρνητικά πρότυπα, γεγονός που τους οδηγεί να παραμείνουν ύποπτοι για τους άλλους.
- Άγχος-αμφιλεγόμενο συνημμένο. Αυτοί οι άνθρωποι ορίζονται από μια έντονη επιθυμία για οικειότητα, μαζί με μια ανασφάλεια για τους άλλους, επειδή θέλουν να έχουν αλληλεπίδραση και οικειότητα και έχουν έντονο φόβο ότι χάνονται. Επιπλέον, αν και θέλουν να αποκτήσουν πρόσβαση σε νέες πληροφορίες, οι έντονες συγκρούσεις τους οδηγούν σε απομάκρυνση από αυτό (Gayó, 1999).
Έτσι θα πούμε ότι η ανάπτυξη της κοινωνικοποίησης, της κατανόησης και της συμμετοχής στις σχέσεις με τους άλλους και του δεσμού της προσκόλλησης διευκολύνεται και θα επηρεαστεί από τη λεκτική γλώσσα (τόσο εξωτερική όσο και αυτό που το άτομο ακούει και παράγει και εσωτερική , τη σκέψη ότι το θέμα ρυθμίζει, εν μέρει, τη γλώσσα και την εμπειρία) και τη μη λεκτική γλώσσα (χειρονομίες, εμφάνιση και άλλα μη λεκτικά λόγια).
Πώς να βελτιώσετε την επικοινωνία στην οικογένεια
Για να δημιουργηθεί αυτό το κλίμα επικοινωνίας στην οικογένεια που εγγυάται επαρκή δεσμό μεταξύ γονέων και παιδιών, μπορούν να εφαρμοστούν ορισμένα σημεία που θα βελτιώσουν την επικοινωνία από την πρώτη παιδική ηλικία, έτσι ώστε να εδραιωθούν στα επόμενα στάδια.
1. Δημιουργήστε την ΑΛΗΘΕΙΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ. Αναζητήστε όλες τις καταστάσεις όπου μπορούμε να μοιραζόμαστε γούστα, χόμπι, διασκέδαση, αθλητισμό κλπ. Με το γιο μας. Αρχικά θα είμαστε πιο διατεθειμένοι να μοιραστούμε μαζί του αυτό που του αρέσουν περισσότερο, τις προτιμήσεις του. Αργότερα, θα κάνουμε τον γιο μας επίσης να μοιραστεί τις προτιμήσεις μας, δεν θα τον εμπλέξουμε στα πράγματα που μας αρέσουν πιο απότομα αλλά σιγά-σιγά.
2. Ένα κλίμα διαλόγου. Κάνουμε το παιδί να μας πει τα πράγματα του σχολείου, τους φίλους του, τις δραστηριότητες * Αν δεν θέλει να πει από την αρχή, τι θα κάνουμε είναι να μας πείτε ανέκδοτα που μας συνέβησαν όταν ήμασταν σαν αυτόν ή μπορούμε επίσης να πούμε πώς η μέρα μας ήταν στην εργασία ή σε εκείνα τα πράγματα που κάναμε. Ορισμένα στοιχεία που είναι απαραίτητα για να είναι χρήσιμο ο διάλογος είναι τα εξής:
α. Κρατήστε μια ενεργή ακρόαση από το τι μετράει το παιδί (ζητήστε του κάποια ερώτηση, κάποια επιβεβαίωση, επαναλάβετε μια φράση που είπε * έτσι ώστε να μπορεί να δει ότι τον ακούμε, παρόλο που κάνουμε κάτι εκείνη τη στιγμή).
β. Να είστε θετικοί: αφαιρέστε τη θετική πλευρά που μπορεί να έχει κάθε γεγονός.
γ. Διορθώσεις που μπορεί να προκύψει σε όλη τη συζήτηση: εάν το παιδί πρέπει να διορθωθεί για κάτι, αυτό είναι πάντα μόνο και με συγκεκριμένο και θετικό τρόπο (τι συνέβη, πώς το λύσατε ή θα το λύσετε, ποιες συνέπειες έχει);
δ. Δείξτε το συναισθηματικό μέρος αν είναι απαραίτητο: πώς ένιωσα, πώς ένιωσες *
ε. Σαφή και μη αντιφατικά μηνύματα: Είναι σημαντικό τα μηνύματα που μπορούμε να μεταδώσουμε στον γιο μας καθ 'όλη τη συνομιλία είναι σαφή και όχι αντιφατικά, δηλαδή ότι γνωρίζει ποια είναι η θέση μας πριν από ένα γεγονός ή τι σκέφτομαι για ένα θέμα ή τι είναι μας κριτήριο κατά τη στιγμή της επισήμανσης ορισμένων κατευθυντήριων γραμμών συμπεριφοράς ώστε να τους υπακούει και ότι αυτό δεν είναι σήμερα ναι και αύριο όχι.
3. Τι κάνουμε για να διδάξουμε κάτι νέο. Μερικές φορές τα παιδιά δεν θέλουν να αντιμετωπίσουν νέα μάθηση ή νέες εμπειρίες από το φόβο μήπως αποτύχουν ή δεν φαίνονται καλά μπροστά σε άλλους. Πρέπει να έχουμε υπομονή και να δημιουργήσουμε στο παιδί ότι η συνενοχή και η εμπιστοσύνη στην ανταλλαγή παιχνιδιών, διασκέδασης, μάθησης κλπ. Τότε πρέπει να τον κάνουμε να συνειδητοποιήσει ότι καθένας κάνει λάθος μερικές φορές (να του δώσει παραδείγματα ή άλλους ανθρώπους που ξέρει) και να εξηγήσει ότι τίποτα δεν συμβαίνει, τι πρέπει να κάνει είναι σωστό, να ζητήσει συγχώρεση, αν χρειαστεί, για να το πάρετε, μην το εγκαταλείπετε.
Αν αυτό που θέλουμε να διδάξουμε είναι προτεραιότητα και το παιδί δεν δείχνει ενδιαφέρον και δεν θέλει να το μάθει τότε θα τον διδάξουμε ή όχι, γιατί γνωρίζουμε ότι είναι ένα όφελος γι 'αυτόν ακόμα κι αν δεν το καταλαβαίνει αυτή τη στιγμή.
4. Αν δούμε ότι το παιδί LIES. Εδώ οι λόγοι για τους οποίους βρίσκεται το παιδί όταν λέει κάποια πράγματα μπορεί να είναι ποικίλοι: φοβάται να είναι θύμα εκφοβισμού, φοβισμένος για το τι μπορεί να συμβεί αν λέει την αλήθεια (στο σχολείο, στην ομάδα φίλων) ή απλά θέλει πάρτε την προσοχή Εάν η αιτία είναι μία από τις δύο πρώτες, επιμένουμε στη δημιουργία αυτής της εμπιστοσύνης και συνενοχής με το γιο μας. Όταν μεγαλώνουμε, πρέπει να είμαστε καλοί παρατηρητές και, από τη μία πλευρά, πρέπει να γνωρίζουμε τον κόσμο στον οποίο μετακινείται ο γιος μας (συμμαθητές, γονείς των συμμαθητών τους, δάσκαλοι ...) και από την άλλη πλευρά, να δούμε πώς το κάνει καθημερινά ( εάν είστε χαρούμενοι, αν είστε λυπημένοι ή λυπημένοι).
Αν η αιτία των ψεμάτων είναι μια κλήση αφύπνισης, θα πρέπει να τους δείξετε ότι αυτό δεν είναι σωστό, αλλά ίσως αρχικά όχι με άμεσο τρόπο ("έχετε ψέματα") αλλά με την τοποθέτηση της "ιστορίας σας" στα στόματα άλλων χαρακτήρων και την παρασκευή τους σε αυτόν για να αναλογιστεί τι του είπαμε. Δείξτε πολύ ενδιαφέρον για άλλα πράγματα που μας λέτε και τι μπορούμε να κάνουμε με αυτό, ώστε να αισθάνεστε ευπρόσδεκτα - αγαπητέ αγαπητοί * και μην δώσετε προσοχή στα ψέματα που μπορεί να μας είπατε θέλοντας να τραβήξετε την προσοχή μας.
5. Τι είδους επικοινωνία έχω με τα παιδιά μου; Η επικοινωνία είναι η διαδικασία με την οποία οι συνομιλητές ανταλλάσσουν πληροφορίες και ιδέες, ανάγκες και επιθυμίες. Αυτός είναι ένας τρόπος για να ορίσουμε την επικοινωνία, αλλά όταν μιλάμε με τα παιδιά μας, η επικοινωνία που διατηρούμε μαζί τους θα πρέπει να περιλαμβάνει, επιπλέον, τον ήχο, την έμφαση, την ταχύτητα ή όχι της ομιλίας και επίσης παύσεις ή δισταγμούς που επικαλύπτουν την ομιλία, Είναι η στάση ή το συναίσθημα που θέλουμε να εκφράσουμε αυτή τη στιγμή στο γιο μας.
Επιπρόσθετα, οι χειρονομίες, η στάση του σώματος, η έκφραση του προσώπου, η επαφή με τα μάτια, οι κινήσεις του κεφαλιού και του σώματος και η σωματική απόσταση είναι βασικά στοιχεία για τη διατήρηση μιας καλής και υγρής επικοινωνίας. Ας σκεφτούμε αν συμπεριλάβουμε σωστά αυτά τα στοιχεία κατά την επικοινωνία ή ίσως τα πολυάριθμα επαγγέλματα, η κούραση, το στρες * κάνουν την επικοινωνία μας να χάνει αυτά τα στοιχεία ή να παραμορφώνεται δημιουργώντας ένα κλίμα ψυχρότητας και απόλαυσης στη σχέση με τα παιδιά μας.
Eva Mª Aguirre. Ανίχνευση Θεραπείας Ομιλίας και παρέμβαση σε δυσκολίες
