Ο αρνητισμός των 2 ετών: όχι, όχι και όχι!

Όπως ένας επαναληπτικός πίθηκος, πριν σχεδόν να μάθουμε να μιλάμε, ο μικρός ιμάμης μας για ένα χρόνο και μισό ήδη κυριαρχεί στην τελειότητα η εξευτελιστική και προκλητική λέξη "ΟΧΙ". Ίσως επειδή θέλουμε να τον προσφύγουμε συχνά, είναι ιδιαίτερα απογοητευτικό για το γιο μας να το χρησιμοποιήσει ως όπλο ενάντια σε οποιαδήποτε πρόταση ... Τι μπορούμε να του απαντήσουμε;

Περίπου ένα και ενάμιση ή δύο χρόνια, τα παιδιά συχνά απολαμβάνουν να κουνήσουν τα κεφάλια τους για να απαντήσουν με ένα ηχηρό "όχι" σε πολλά από τα πράγματα που ζητάμε ή προτείνουμε. Αυτός ο αρνητισμός, ο οποίος δεν έχει σημασία, είναι μόνο η αντανάκλαση ενός σταδίου σύγχυσης.

Σε έναν κόσμο γεμάτο από επιλογές και νέα πράγματα που απειλούν συνεχώς την ασφάλειά του, το παιδί αντιδρά λέγοντας "όχι" σε αυτό που του αρέσει. Το μόνο που έχει ξεκαθαρίσει είναι ότι δεν θέλει να χωριστεί από το περιβάλλον που είναι εξοικειωμένο με αυτόν.


Αυτή η στάση, και γι 'αυτό συχνά αντιφάσκει ακόμη και με την ίδια, έχει μια πιο εξελικτική αλλά συναισθηματική έννοια. Είναι η αντανάκλαση της μετάβασης από μια προ-κοινωνική κατάσταση σε μια κοινωνικοποιημένη.

Πάρτε noes! Αυτό εκφράζει τον αρνητισμό των 2 ετών

Ωστόσο, δεν πρέπει να πάμε πολύ μακριά για να αναζητήσουμε απλές εξηγήσεις. Εάν το πρώτο πράγμα που το παιδί μαθαίνει να λέει είναι "όχι" ... δεν θα είναι επειδή είναι αυτό που ακούει περισσότερο; Η αυξανόμενη κινητική του αυτονομία καθιστά το παιδί πραγματικό κίνδυνο από τότε που αρχίζει να περπατά και αυτό μας αναγκάζει να περικόπουμε συνεχώς τις πρωτοβουλίες του ... γιατί δεν πρόκειται να κάνει το ίδιο με το δικό μας;

Ένας άλλος λόγος που πρέπει να σκεφτούμε είναι το picaresque του μικρού μας αγγέλου. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι συχνά δεν ξέρει τι λέει ... αλλά πολλές φορές προσπαθεί απλώς να μετρήσει πόσο μακριά η υπομονή και η αντίστασή μας πηγαίνουν μπροστά στην απειλή ενός ψευδαισθήματος ή σφοδρότητας.
Αν όμως το παιδί μας βρίσκεται σε αυτό το στάδιο, δεν υπάρχει λόγος να μεγεθύνουμε αυτό που είναι μόνο ένα προσωρινό πρόβλημα. Πρέπει όμως να αποφύγουμε αντιδράσεις που μπορεί να την επιδεινώσουν.


Καταπολέμηση για να κερδίσετε;

Αν και η στάση του γιου μας είναι πραγματικά προκλητική, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι οποιαδήποτε από τις αντιδράσεις μας θα έχει ιδιαίτερη σημασία στον κόσμο που τώρα ανακαλύπτει.

Βαθμολογήστε αν θέλουμε πραγματικά να πολεμήσουμε τη μάχη. Αν αποδεχθούμε και εισέλθουμε για να συζητήσουμε, δεν μπορούμε να διατρέξουμε τον κίνδυνο να πετύχει το παιδί να επιβάλει τη θέλησή του στον πατέρα. Η τοποθέτηση σε ένα ζήτημα εξουσίας είναι ένα πρώτο βήμα στη σφυρηλάτηση ενός επαναστατικού και τυραννικού έφηβου. Θα ήταν καλύτερα για εμάς να έχουμε μια κλίμακα απαράμιλων εντολών και πιο ευέλικτων, προκειμένου να μην χρησιμοποιήσουμε υπερβολικά τον τρόπο επιβολής.

Δεν θα πρέπει να καταχραστούν τις άμεσες αντιπαραθέσεις όπως: "πηγαίνετε στο κρεβάτι επειδή το λέω και πρέπει να υπακούσετε" και περιορίστε τις στις περιπτώσεις στις οποίες είμαστε πρόθυμοι να πετύχουμε.

Τα σαφή πράγματα πριν από τον αρνητισμό των 2 ετών

Ένα άλλο ζήτημα στο οποίο πρέπει να καταβάλουμε προσπάθεια να μην αφήσουμε τους εαυτούς μας να παρασυρθούν από έντονους πειρασμούς: να είμαστε ειλικρινείς με το παιδί και να καταστήσουμε πάντα σαφές ποια είναι τα πράγματα που δεν δέχονται τη συζήτηση στο σπίτι.


Όταν θέλουμε να κάνουμε κάτι "unappealable" σαν να πηγαίνουμε στο κρεβάτι, δεν μπορούμε να σας δώσουμε την επιλογή να υπακούσετε με ερωτήσεις όπως "Θέλετε να πάτε για ύπνο;" ή "θα σε πάρω στο κρεβάτι, εντάξει;" Όταν δεν υπάρχουν επιλογές, δεν είναι δίκαιο να τους μιλάμε σαν να υπήρχαν.

Μια άλλη αλληλεπικαλυπτόμενη μορφή εξαπάτησης είναι η χρήση του πάντα χρήσιμου "μετά". Εκτός αν είναι αλήθεια ότι τότε - όταν τρώτε ή όταν έχετε μπάνιο - θα σας αφήσουμε να συνεχίσετε με αυτό το παιχνίδι, δεν πρέπει να σας παραπλανήσουμε με αυτή την παλιά φόρμουλα. Ίσως σήμερα δεν υπάρχουν συνέπειες, αλλά ο γιος μας σύντομα θα πρέπει να αισθανθεί ότι μας εμπιστεύεται και αυτές οι λεπτομέρειες θα τον αποτρέψουν.

Η ανάγκη εμπλοκής

Αυτό που είναι ξεκάθαρο είναι ότι, αν υπάρχει κίνδυνος κακής φύτευσης του παιδιού, με τον καλύτερο τρόπο - δηλαδή με μεγάλη επιδεξιότητα και υπομονή - ο κίνδυνος μειώνεται.

Η επιθυμία για αγάπη και προσοχή του παιδιού είναι τόσο μεγάλη που μπορούμε να τον κάνουμε να κάνει τίποτα αν γνωρίζουμε πώς να οδηγούμε, δείχνοντας ενδιαφέρον για αυτό που κάνει και πρέπει να διακόπτει, να μας εμπλέκει ενεργά και να εκτρέπει την προσοχή του από το παιχνίδι στο χέρι εκείνη τη στιγμή στο "άλλο" τρώγοντας το παιχνίδι, πηγαίνουμε στο κρεβάτι, ντυμένοι - που θέλουμε να παίξουμε.

Ακόμη και αν είναι πάρτι και δεν σας αρέσει να κοιμηθείτε, αναζητώντας τη συνεργασία σας - "Ας διδάξουμε την αρκούδα πώς να παραγγείλετε το δωμάτιο: τα αυτοκίνητα εδώ, ανοίξτε το κρεβάτι, διπλώστε το πουλόβερ ... τώρα ας εξηγήσουμε πώς να προετοιμάσετε μπανιέρα "- ίσως μπορούμε να σας βρούμε για να βρείτε τη γεύση της καθημερινής διαδικασίας παραγγελίας δωμάτιο-μπάνιο-pajama-δείπνο-υπνοδωμάτιο.

Αν σας καταλάβω ...

Ο ευγενής δεν απομακρύνει το γενναίο, λέει με κάθε λόγο ένα δημοφιλές ρητό ... πρέπει επίσης να έχουμε κατά νου ότι για να ακούτε κάθε στιγμή "μην αγγίζετε ότι" "εκεί έξω δεν περνούν", "όχι", "ΟΧΙ!" Καταλήγει σε απελπισία σε κανέναν. Όσο μικρό το παιδί μπορεί να είναι, πρέπει να είναι η θάλασσα της ανησυχίας που συνεχώς τον εμποδίζει να ακολουθεί τις περιπέτειες και τις εξερευνήσεις του. Ποιος δεν θα επαναστατούσε ενάντια σε μια τέτοια αρχή;

Αν και κάθε μέρα πρέπει να κάνουμε αυτοσχεδιασμό, είναι δυνατόν να βρούμε έναν ευχάριστο τρόπο για κάτι που - πρέπει να το παραδεχτούμε - δεν είναι: πηγαίνετε στον ύπνο μόλις ο μπαμπάς και η μαμά είναι στο σπίτι και το πράγμα είναι πιο διασκεδαστικό. Είναι καλό που καταλαβαίνετε ποια είναι η υποχρέωσή σας και συμμορφώνεστε με αυτήν, αλλά πρέπει να καταλάβουμε ότι δεν είναι ευχάριστο για εσάς.

Μικρές ανεξάρτητες

Ο αρνητισμός και η γοητεία του γιου μας έχουν επίσης το καλό μέρος: είναι ένα πρώτο σύμπτωμα χαρακτήρα και επιθυμία για αυτονομία. Υπάρχει ακόμα πολλά να τον ενσταλάξει, αλλά δεν βλάπτει ότι μαθαίνει να υπερασπίζεται τις θέσεις του.

Για το λόγο αυτό, εάν τελικά δεν υπακούσει, θα είμαστε προσεκτικοί για να επιπλήξουμε ή να τιμωρήσουμε την ανυπακοή του, αλλά όχι την ικανότητά του να εκτιμά ή να αποφασίζει. Εκφράσεις όπως "δεν είστε ποιος να πείτε εάν πηγαίνετε ή όχι" ή "Δεν με νοιάζει αν θέλετε να το συμπαθείτε: πηγαίνετε και κλείστε" είναι αληθινές μακροχρόνιες χρονικές βόμβες.

Rocío Serrano
Συμβουλή:Lucía Herrero. Ψυχολόγος και οικογενειακός σύμβουλος

Περισσότερες πληροφορίες στο βιβλίο:

Μη φοβάστε να πείτε όχι, από τον Osvaldo Poli.Συντάκτης Word.

Βίντεο: The Real Meaning of E=mc² | Space Time | PBS Digital Studios


Ενδιαφέροντα Άρθρα

Καμία χώρα δεν ακολουθεί τις συστάσεις για θηλασμό

Καμία χώρα δεν ακολουθεί τις συστάσεις για θηλασμό

Το το μητρικό γάλα Είναι το πρώτο φαγητό που λαμβάνει το μωρό. Μια διατροφή που παρέχει μεγάλο αριθμό αντισωμάτων με τα οποία να αποτρέπονται οι ασθένειες και λοιμώξεις, βοηθώντας την ανάπτυξή τους...

Ο κίνδυνος κινδύνου στους εφήβους

Ο κίνδυνος κινδύνου στους εφήβους

THINKSTOCKΤο συναισθηματικό χάος της εφηβείας προκαλεί ένα γούστο για τον κίνδυνο, την ανάγκη να βιώσει καινοτομία και παρορμητικότητα, που έχουν τη φυσική τους αίσθηση στην ανάγκη αυτογνωσίας και...

Ευγένεια: 30 ιδέες για να μάθεις να ευχαριστείς

Ευγένεια: 30 ιδέες για να μάθεις να ευχαριστείς

Όταν τα παιδιά είναι μικρά, ειδικά πριν την ηλικία των 6 ετών, η καλοσύνη επιτυγχάνεται με την επανάληψη των πράξεων επειδή δεν έχουν την ικανότητα να κατανοήσουν τους βαθιούς λόγους εκπαίδευσης και...

Sexting και εκφοβισμός, καλύτερη πρόληψη από τη θεραπεία

Sexting και εκφοβισμός, καλύτερη πρόληψη από τη θεραπεία

Το λεξιλόγιο που έχουν φέρει οι νέες τεχνολογίες είναι τεράστιο. Πρέπει να αναφέρουμε πολλούς όρους που προηγουμένως δεν υπήρχαν, λέξεις που δυστυχώς καθορίζουν επίσης ανεπιθύμητες έννοιες. Ένα...